我把唯一的救生圈给了老婆，她得救后却和救她的人在一起了

我从水里被捞上来的时候，脑子里只有一个念头。

林澜。

我的老婆，林澜。

她在哪儿？

救援人员用毛毯裹住我，那毛毯粗糙得像砂纸，可我感觉不到，我浑身都在抖，牙齿咯咯地打架，不是因为冷，是因为怕。

“看见一个穿红色裙子的女人了吗？长头发，大概这么高。”我抓着一个穿制服的人，徒劳地比划着。

他眼神里全是怜悯，拍拍我的肩膀，“先去登记，先生，有消息会通知你的。”

登记处人满为患，哭声、喊声、茫然的踱步声，像一个浓缩了的人间地狱。

轮到我，我报上自己的名字，陈默。

然后报上她的，林澜。

工作人员在名单上划拉着，那个瞬间，我的心脏像是被一只无形的手攥住了，连呼吸都忘了。

“没有。”

两个字，像两颗钉子，钉进了我的耳朵里。

没有。

我瘫在椅子上，周围的嘈杂声都远去了。

脑子里只剩下那个画面。

邮轮断裂，海水像黑色的巨兽一样涌上来，甲板上全是尖叫和奔跑的人。

我们被冲散了，等我再找到她，她正抱着一截断裂的栏杆，在冰冷的海水里沉浮。

浪很大，她呛了好几口水，脸色惨白。

我游过去，身边正好漂来一个救生圈，唯一的，散发着刺鼻的塑料味。

我没半点犹豫，直接套在了她身上。

“抓紧了！”我吼她。

她哭着摇头，“你怎么办？陈默你怎么办？”

“我水性好，我去找别的！”我撒了个谎，我的水性也就勉强淹不死。

“你抓紧！听见没！想想咱妈，想想我们的新房子！”我拍着她的脸，想让她清醒点。

一个巨浪打过来，把我们分开了。

我看着她抱着那个橙色的圈，越漂越远，在黑色的海面上，像一点微弱的希望。

我最后喊了一声：“活下去！”

然后，我就被卷进了更深的海水里。

我以为我死定了。

可我活了。

我抱着一块漂浮的木板，在海上漂了一天一夜，直到被另一艘救援船发现。

林澜呢？

我唯一的希望，我用命换回来的希望，她在哪儿？

我在临时安置点住了半个月。

每天就做一件事，盯着墙上不断更新的幸存者名单和遇难者名单。

我的名字在第一批幸-存者名单上，早就被人划掉了。

我每天都在找她的名字。

幸存者名单上，没有。

遇难者名单上，也没有。

还有第三种，失踪者。

她的名字，孤零零地挂在那一串长长的名单里。

失踪。

一个比死亡更折磨人的词。

它让你抱着一丝微弱的希望，又用无尽的等待把你凌迟。

我瘦了二十斤，眼眶深陷，胡子拉碴，像个游魂。

周围的人都劝我，节哀。

我不信。

她有救生圈，她一定还活着。

她肯定在某个我不知道的地方，等着我。

我回到我们空荡荡的家。

进门就闻到一股灰尘的味道。

茶几上还放着她没喝完的半杯水，旁边是她看到一半的杂志。

好像她只是出了个远门，马上就会回来，然后嗔怪我为什么不收拾屋子。

我坐在沙发上，从天亮坐到天黑。

我不敢开灯。

我怕光亮会戳破我给自己编织的那个梦。

我开始自己找。

我把所有能联系的渠道都联系了一遍，海事局，救援队，各个安置点的志愿者组织。

我打印了几千份寻人启事，上面是她最好看的一张照片，笑得眼睛弯弯的，像月牙。

我跑遍了沿海所有可能接纳幸存者的小渔村。

我像个疯子，见人就问，“你见过她吗？穿红色裙子的女人。”

大多数人摇头，有些人用看的眼神看我。

钱花光了，我就去码头打零工，挣点路费和饭钱，晚上就睡在桥洞下。

那段时间，支撑我活下去的唯一信念，就是找到她。

我不能让她一个人在外面。

万一她受伤了，失忆了，该多害怕。

两个月后，就在我快要绝望的时候，一个电话打到了我那快要停机的手机上。

是一个陌生的号码，区号显示是隔壁省的一个沿海小城。

“喂，请问是陈默先生吗？”一个有点沙哑的男声。

“我是。”我的心跳漏了一拍。

“我这里是……我看到一张寻人启事，上面的女人，我好像……见过。”

我的血一下子冲到了头顶。

“她在哪儿？她怎么样了？！”我几乎是在吼。

电话那头沉默了一下，“你先别激动，她没事，她挺好的。她是被我们船救上来的。”

“你们船？”

“对，我是个渔民，姓周。那天我们出海，看到她抱着个救生圈，都快没气了，就把她捞上来了。”

眼泪，毫无征兆地就流了下来。

我一个三十岁的男人，蹲在马路边上，哭得像个傻子。

“谢谢你，谢谢你大哥！”我语无伦次，“她在哪儿？我马上去找她！”

“你别急，我把地址发给你。她身体还很虚，你来了也别太激动，吓着她。”

我挂了电话，看着手机上那个详细的地址，感觉自己像是拿到了通往天堂的门票。

她活着。

她真的活着。

我用身上最后一点钱，买了一张最快的火车票。

十几个小时的车程，我一眼都没合。

我看着窗外飞速倒退的风景，想象着见到她时的情景。

她会扑到我怀里哭吗？

她会骂我为什么现在才来吗？

她瘦了吗？

她有没有受伤？

我的心里，一半是狂喜，一半是忐忑。

我甚至在路过一个小镇时，下车给她买了一件新裙子。

不是红色的。

我想，她可能再也不想穿那个颜色了。

那是个很偏僻的渔村，空气里都是咸湿的海腥味。

我按照地址，找到了那栋挂着蓝色门牌的二层小楼。

门口晒着渔网，一个皮肤黝黑，身材壮实的男人正在整理。

他看见我，站了起来，露出一口白牙，“是陈默吧？”

“是，我是。”我点点头，目光却忍不住往屋里瞟。

“我就是老周。”他拍了拍手上的鱼鳞，“进来吧，她在里面。”

我的腿有点软。

我扶着门框，走了进去。

屋子不大，但很干净。

一个女人正坐在小桌边，低着头，在……织毛衣？

听到动静，她抬起头。

是林澜。

真的是她。

她瘦了，脸小了一圈，下巴尖尖的，显得眼睛更大了。

可她不是我想象中那种憔ें憔悴不堪的样子。

她气色不错，脸上甚至有点红润，穿着一件不属于她的、有点宽大的碎花衬衫。

我们四目相对。

空气凝固了。

我以为她会尖叫着扑过来。

但她没有。

她只是愣愣地看着我，眼睛里先是震惊，然后是一种我看不懂的复杂情绪，甚至……有一丝躲闪。

“陈默？”她的声音很轻，像一片羽毛。

“是我。”我朝她走过去，每一步都像踩在棉花上。

我张开双臂，想抱住她。

她却下意识地往后缩了一下。

我的手臂僵在了半空中。

气氛尴尬到了极点。

老周走进来，打破了沉默，“你看，我就说他肯定会找来吧。”

他又对我说：“小林刚醒那会儿，什么都记不得了，连自己叫什么都忘了。养了半个多月才慢慢想起来一些事。我们劝她给你打个电话，她又说不记得号码。”

失忆？

我看向林澜。

她低下头，小声说：“对不起，我……我当时脑子很乱。”

“没事，没事。”我赶紧说，“人没事就好，人没事比什么都强。”

我把手里的裙子递给她，“给你买的。”

她接过去，手指碰到我的那一刻，又飞快地缩了回去。

“谢谢。”她把裙子放在一边，没再多看一眼。

老周的妈妈，一个很和蔼的阿姨，从厨房里出来，热情地招呼我，“哎呀，小陈来了，快坐快坐。这一路累坏了吧？马上就开饭了。”

一顿饭，吃得我五味杂陈。

周家人很热情，不停地给我夹菜，问我海难那天的情况。

我没什么胃口，只是偶尔点点头。

我的目光，一直都在林澜身上。

她很少说话，大部分时间都是低着头吃饭。

老周给她夹了一块鱼，细心地把刺挑干净，放在她碗里。

她很自然地说了声“谢谢”，然后吃了。

那个场景，刺得我眼睛疼。

挑鱼刺，以前是我的专属。

饭后，老周说带我出去走走，“让小林自己静一会，她见着你，情绪肯定很激动。”

我跟着他，走在海边的堤坝上。

海风吹在脸上，有点冷。

“这次多亏了你，老周大哥。”我由衷地说，“你是我和林澜的救命恩人。”

“客气啥。”他摆摆手，“海上讨生活的人，碰到了，哪有不救的道理。”

他顿了顿，又说：“小林是个好姑娘，就是胆子小，刚来那几天，天天晚上做噩梦，一宿一宿地哭。我妈就抱着她，像哄小孩一样哄着。”

我心里一酸。

在她最害怕最无助的时候，陪在她身边的，不是我。

“她现在好多了。”老周的语气里带着一丝欣慰，“也能吃能睡了，还会帮我妈织渔网，手巧得很。”

我沉默了。

我不知道该说什么。

晚上，周家安排我睡在老周的房间，老周去睡客厅的沙发。

林澜和周妈妈睡一个屋。

我躺在床上，闻着被子上陌生的肥皂味，一夜无眠。

我能听到隔壁房间隐约传来林澜的咳嗽声。

我很想去看看她，问问她到底怎么了。

为什么我们之间，变得这么疏远。

可我没有勇气。

我怕看到她抗拒的眼神。

第二天，我试着跟林澜单独聊聊。

“我们……什么时候回家？”我问得很小心。

她正在帮周妈妈择菜，手指顿了一下。

“再……再过几天吧。”她没看我，“我身体还没完全好。”

“我可以留下来照顾你。”我说，“我们去镇上住旅馆，不麻烦周大哥他们了。”

“不用。”她立刻拒绝，“周妈妈把我照顾得很好。而且，我住在这里……安心。”

安心。

这个词像一根针，扎在我心上。

跟我在一起，就不安心了吗？

接下来的几天，我像个多余的人。

我试图参与他们的生活。

老周出海，我想跟着去，他说海上风大，我身体刚恢复，别去了。

周妈妈做饭，我想帮忙，她笑着把我推出来，“哪能让客人动手。”

林澜更是跟我保持着一种客气的距离。

我们之间，除了“早”、“吃饭了”、“我出去了”之外，几乎没有别的交流。

她跟周家人，反而更像一家人。

她会跟周妈妈一起坐在门口聊家常。

她会帮老周整理渔具，递上一杯水。

老周说话的时候，她会专注地看着他，眼神里有一种我从未见过的，近乎崇拜的光芒。

我开始慌了。

一种巨大的、不祥的预感笼罩着我。

那天下午，我实在受不了这种窒息的氛围，一个人跑到海边抽烟。

两个村里的女人提着篮子从我身边走过，她们的对话，飘进了我的耳朵里。

“哎，你看周家那个，还没走啊？”

“哪个？”

“就是他家老周救回来的那个女人的男人呀。”

“哦哦，看着怪可怜的。你说这叫什么事儿，老婆被救了，人找来了，老婆倒不肯跟他走了。”

“可不是嘛。我看那小媳妇，跟老周倒挺亲近的。老周也是，三十好几了，也该成个家了。这姑娘长得也俊。”

“嘘……别乱说，人家有老公的。”

她们走远了，声音也听不见了。

我手里的烟，烧到了尽头，烫得我一哆嗦。

我的脑子“嗡”的一声，一片空白。

老婆不肯跟他走了。

这句话，像魔咒一样在我脑子里盘旋。

我冲回周家。

林澜正和周妈妈在院子里晒被子，两个人有说有笑。

看到我通红的眼睛，她脸上的笑容僵住了。

“陈默，你怎么了？”

我一把抓住她的手腕，“你跟我出来。”

我把她拉到屋后的一个角落，这里没人。

“他们说的是不是真的？”我死死地盯着她的眼睛。

“什么？”她想挣脱。

“你不想跟我回家了，是不是？”我加重了力气。

她不说话，只是咬着嘴唇，眼圈红了。

“你说话啊！”我几乎是吼出来的。

“陈默，你弄疼我了。”她终于开口，声音带着哭腔。

我松开手，看到她手腕上被我捏出了一圈红印。

我心疼，但更多的是愤怒和恐慌。

“林澜，你告诉我，到底怎么了？我们是夫妻！我们一起经历过生死！我把唯一的救生圈给了你，我以为我再也见不到你了！我找了你两个月，我以为你死了！现在我找到你了，你为什么是这个样子？”

我把所有的委屈、思念、痛苦，全都吼了出来。

她哭了。

眼泪像断了线的珠子。

“对不起。”她不停地说，“陈默，对不起。”

“我不要听对不起！”我抓住她的肩膀，“我要你跟我回家！”

“我回不去了。”她抬起头，泪眼婆娑地看着我，“陈默，我回不去了。”

“为什么？！”

“因为我怕。”

“你怕什么？”

“我一闭上眼睛，就是那天的海水，又冷又黑。我以为我死定了。”她浑身发抖，“是老周，他把我从水里拉出来，他把我抱在怀里，他的手那么有力，那么暖。我醒过来第一眼看到的就是他。那几天我发高烧，说胡话，是他和周妈妈一直守着我。”

“所以呢？”我的心一点点往下沉。

“陈默，你明白吗？在我最绝望的时候，抓住我的，是他。”她看着我，眼神里充满了痛苦和挣扎，“你给我的救生圈，让我活了下来。但是，是他，让我感觉自己还活着。”

我感觉自己的世界崩塌了。

这是什么狗屁逻辑？

我给了她生的机会。

另一个人，给了她活的感觉？

“所以，你要跟他在一起？”我一字一句地问，声音嘶哑得不像我自己的。

她没有直接回答，只是哭着说：“我不知道……我真的不知道……我现在脑子很乱。你给我点时间，好不好？”

“时间？”我冷笑一声，“你要多少时间？一年？十年？还是要我等到你跟他在这个小渔村里生儿育女，白头偕老？”

我的话很刻薄，我知道。

可我控制不住。

我感觉自己像个天大的笑话。

我在地狱里爬回来，我以为我找到了我的天堂。

结果，我的天堂里，已经有了新的主人。

那天晚上，我们大吵了一架。

或者说，是我单方面的质问和咆哮。

她只是不停地哭，不停地说对不起。

老周和周妈妈闻声赶来，看到我们这样，都愣住了。

“小陈，小林，你们这是干什么？”周妈妈一脸担忧。

老周皱着眉，把林澜拉到自己身后，看着我，“有话好好说，别动手。”

他那个保护的姿态，像一根刺，深深扎进了我的眼睛。

“我们的事，不用你管。”我红着眼，指着他。

“小林现在住在我家，我就不能不管。”老周的声音很沉稳，但很坚定。

那一刻，我清楚地意识到，我输了。

我输得一败涂地。

我没再说什么，转身回到房间，收拾我那少得可怜的行李。

一个背包，一件给她买的、她没碰过的裙子。

我走出周家大门的时候，谁也没出来送我。

我听到屋里传来周妈妈安慰林澜的声音，还有老周低沉的说话声。

我没有回头。

我怕我再多看一眼，会忍不住冲进去，跟他们拼命。

或者，跪下来求她。

我不知道。

但我仅存的自尊，不允许我那么做。

回城的火车上，我靠着窗户，看着外面漆黑的夜。

我想起了我们刚认识的时候。

她是我大学的学妹，扎着马尾，笑起来有两个浅浅的酒窝。

我们一起去图书馆占座，一起在操场上散步，一起吃遍了学校后门的小吃街。

毕业后，我进了家不大不小的公司，她当了老师。

我们攒了好几年的钱，付了首付，买了那个可以看见江景的房子。

装修的时候，她为了一个窗帘的颜色，能跟我纠结一个星期。

她说，这是我们的家，每一个细节，都不能马虎。

我们畅想着未来。

她说，要生一个像我一样聪明的儿子，再生一个像她一样漂亮的女儿。

她说，等我们老了，就搬到海边去住，每天看日出日落。

那些画面，曾经那么清晰，那么美好。

现在，像被摔碎的镜子，每一片，都扎得我血肉模糊。

回到家，我做的第一件事，就是把所有关于她的东西，都收了起来。

她的照片，她的衣服，她用的杯子，她喜欢的玩偶。

我把它们装进一个个箱子，封上胶带，堆在储藏室里。

我以为，眼不见，心不烦。

可我错了。

这个屋子的每一个角落，都有她的影子。

我坐在沙发上，会想起她蜷在我怀里看电视的样子。

我走进厨房，会想起她系着围裙给我做饭的样子。

我躺在床上，旁边空荡荡的位置，更是让我夜夜失眠。

我开始酗酒。

只有喝醉了，我才能暂时忘记那些痛苦。

公司领导找我谈话，说我最近状态很差，再这样下去，就只能请我走人了。

我无所谓。

工作，房子，未来……

那个我愿意为之奋斗一切的人都不在了，这些东西还有什么意义？

一个月后，我收到了林澜的短信。

很长的一段话。

她说，对不起，她知道她很残忍，但她没办法欺骗自己。

她说，海难给她留下的心理创伤太大了，她每天晚上都会梦到冰冷的海水，那种濒死的恐惧，只有在周家，在老周身边，才能感到一丝安全。

她说，老周是个很好的人，踏实，稳重，给了她从未有过的依靠感。

她说，她知道我为她付出了什么，她这辈子都还不清。但感情的事，没办法勉强。

最后，她说，我们离婚吧。

房子和存款都留给我，算是她对我的一点补偿。

补偿。

我看着这个词，笑出了声。

我把唯一的生机给了你，你用一句“补偿”就想了结？

我回了她两个字。

“做梦。”

我不会离婚的。

我就是要拖着。

我不好过，你们也别想心安理得地在一起。

我知道我这样很卑劣，很幼稚。

但我控制不住我的恨。

那段时间，我像个偏执的疯子。

我每天都会给她打电话，发信息。

有时候是质问，有时候是谩骂，有时候是苦苦哀求。

她从一开始的接听、回复，到后来的不接、不回。

最后，她换了手机号。

我联系不上她了。

我感觉自己被全世界抛弃了。

一天晚上，我又喝多了。

我翻出储藏室的那些箱子，把她的照片，她的信，所有的一切，都拿了出来。

我看着照片上她灿烂的笑脸，心如刀割。

我拿起打火机，想把这一切都烧了。

烧了，就一了百了了。

可我的手，抖得厉害，怎么也点不着火。

我颓然地坐在地上，抱着她的照片，哭得撕心裂肺。

我恨她。

可我，也真的爱她。

就在我快要被这种恨意和痛苦吞噬的时候，我妈来了。

她不知道从哪里听说了我的事，从老家赶了过来。

她看着满屋子的酒瓶，和我这副人不人鬼不鬼的样子，什么也没说，只是默默地开始收拾。

她给我做饭，逼我吃下去。

她把窗户打开，让阳光照进来。

她把我从床上拖起来，带我出去散步。

有一天，她坐在我身边，说：“小默，忘了吧。”

我红着眼，“妈，我忘不了。我把命都给了她，她怎么能这么对我？”

我妈叹了口气，摸着我的头，“妈知道你委屈。可是，儿子，人心是会变的。尤其是在经历过生死之后。你给了她救生圈，是你的情分。她选择了别人，是她的决定。你不能用你的情分，去绑架她的决定。”

“她不欠你的。你也不欠她的。你们只是，缘分尽了。”

“你再这么折磨自己，毁掉的，是你自己的人生。你爸和我，就你这么一个儿子，我们不想看到你这个样子。”

我妈的话，像一盆冷水，把我浇醒了。

是啊。

我的人生，不能就这么毁了。

为了一个不爱我的人，不值得。

我开始试着走出来。

我戒了酒。

我回公司，跟领导道歉，保证会好好工作。

我开始健身，跑步，把那些无处发泄的精力，都用在流汗上。

我开始看书，看电影，试着把自己的注意力从过去转移开。

这个过程很难。

无数个深夜，我还是会想起她，心还是会痛。

但我不再放任自己沉溺在那种情绪里。

我会起床，做几组俯卧撑，或者看一本枯燥的专业书，直到自己筋疲力尽地睡去。

半年后，我主动联系了林澜。

是通过一个我们共同的朋友。

我告诉她，我同意离婚。

她似乎很意外。

我们在电话里，进行了最后一次，也是最平静的一次对话。

“想通了？”她问。

“嗯。”

“……对不起。”

“不用说了。”我打断她，“林澜，我不恨你了。”

电话那头，是长久的沉默。

“我只是觉得不公平。”我继续说，“但就像我妈说的，人心是会变的。我不怪你，我只怪我们，没有缘分走到最后。”

“祝你幸福。”我说出这四个字的时候，心里还是像被针扎了一下。

但我知道，这是我该做的。

放过她，也是放过我自己。

“你也是。”她的声音带着一丝哽咽。

我们很快就办了离婚手续。

她没有要任何财产，像她说的那样，都留给了我。

拿到离婚证的那天，我一个人去看了场电影。

是部喜剧，周围的人都在笑，我却看得泪流满面。

我知道，我和林澜的故事，彻底结束了。

我卖掉了那个江景房。

我不想再住在那个充满了回忆的地方。

我换了一个小一点的房子，在一个陌生的街区。

我换了工作，跳槽到了一家新公司，从头开始。

我把所有的时间和精力，都投入到新的生活和工作中。

我升了职，加了薪，成了部门里最年轻的主管。

我认识了新的朋友，我们一起爬山，一起露营，一起喝酒聊天。

我的生活，渐渐回到了正轨。

只是，我再也没有谈过恋爱。

不是没有合适的。

公司里有对我示好的女同事，朋友也给我介绍过几个不错的姑娘。

但我都拒绝了。

我害怕。

我怕再次付出真心，再次被人抛弃。

那道伤疤，虽然已经结痂，但一碰，还是会疼。

海难后的第三年，我因为一个项目，需要去沿海出差。

目的地，恰好是那个我曾经去过的小城。

缘分这东西，有时候真的挺操蛋的。

我本来可以拒绝，但我没有。

我也不知道自己是怎么想的。

或许，是想去看看，自己是不是真的放下了。

工作很顺利，提前完成了。

离开的前一天，我鬼使神差地，又去了那个渔村。

村子没什么变化，还是那股咸湿的海腥味。

我远远地，就看到了那栋挂着蓝色门牌的小楼。

门口，一个三四岁的小男孩，正在蹒跚学步，追着一只小黄狗。

一个女人从屋里走出来，把他抱了起来。

是林澜。

她胖了一点，脸上没有了当年的青涩和忧郁，取而代之的是一种很平和的温柔。

她穿着最普通的家居服，头发随意地挽着。

她亲了亲小男孩的脸，笑着说：“慢点跑，别摔着了。”

小男孩咯咯地笑，指着远处的码头，“爸爸，爸爸船！”

林澜顺着他指的方向望去。

一艘渔船，正缓缓地靠岸。

甲板上，一个黝黑壮实的男人，正在朝他们挥手。

是老周。

他跳下船，快步走过来，从林澜手里接过孩子，高高地举过头顶。

小男孩的笑声，传遍了整个码头。

老周放下孩子，很自然地搂住林澜的腰，在她额头上亲了一下。

林澜仰着头，看着他，眼睛里，是我曾经无比熟悉的，那种爱慕和依赖。

他们三个人，就像一幅最普通，也最温馨的家庭画卷。

我站在远处，像个偷窥者。

我的心，很平静。

没有想象中的疼痛，也没有愤怒。

甚至，连一丝波澜都没有。

我只是觉得，眼前这个女人，很陌生。

她不是我记忆里那个会跟我撒娇，会跟我规划未来的林澜。

她只是一个叫林澜的，陌生女人的妻子和母亲。

我突然就释然了。

我妈说得对。

我们只是，缘分尽了。

我转身，离开了那个码头。

我没有再去打扰他们。

没有必要了。

我订了当晚的机票，回了家。

飞机起飞的时候，我看着窗外越来越小的城市，突然想起了一件事。

那场海难之后，我患上了严重的恐水症。

我不敢去游泳池，不敢去海边，甚至连洗澡，都不敢用浴缸。

这三年来，我一直在看心理医生。

医生说，这是创伤后应激障碍，需要时间慢慢恢复。

就在刚才，在那个码头，我看着那片曾经吞噬了我的大海，我竟然没有感到丝毫的恐惧。

我好像，被治愈了。

不是被时间，也不是被医生。

而是被那一幕，刺眼，却又无比真实的幸福画面。

我明白了。

我给她的救生圈，救了她的命。

而她的离开，最终，也救了我的命。

她让我从一场自我编织的爱情神话里，彻底解脱了出来。

我们都活了下来。

只是，不再是“我们”了。

回到我的城市，生活依旧。

忙碌的工作，偶尔的聚会，一个人的电影。

我开始尝试着去接受朋友的介绍。

我见了一个姑娘，是个小学老师，和我前妻……不，和林澜一样的职业。

她长得不如何惊艳，但笑起来很温暖。

我们聊了很多。

聊工作，聊生活，聊各自的过去。

我没有隐瞒我的经历。

我平静地，像在讲述别人的故事一样，告诉了她关于那场海难，和我的前妻。

她听完，没有像其他人那样，露出同情或者惊讶的表情。

她只是安静地看着我，然后说：“你一定很爱她。”

我愣了一下。

“是吧。”我说，“曾经。”

“那现在呢？还爱吗？”

我想了想，摇摇头，“现在，我只想爱自己。”

她笑了，“我觉得，你已经做得很好了。”

那天之后，我们开始约会。

我们一起吃饭，一起看电影，一起去逛公园。

和她在一起，很舒服，很轻松。

没有轰轰烈烈，没有海誓山盟。

只是平淡的陪伴。

有一次，我们去郊区的一个湖边散步。

她看着波光粼粼的湖面，突然问我：“你还怕水吗？”

我看着湖水，深吸了一口气。

“以前怕。”我说，“现在，好像没那么怕了。”

她伸出手，牵住了我。

她的手很暖。

“以后，我陪你。”她说。

我看着她的侧脸，在夕阳的余晖下，显得格外柔和。

我的心，好像被什么东西，轻轻地触碰了一下。

那道尘封已久的伤疤，似乎，有了一丝愈合的迹象。

我不知道我们的未来会怎样。

也许我们会走到一起，也许我们也会像我和林澜一样，半路走散。

但这一次，我不再害怕了。

生活就像那片大海，时而风平浪静，时而波涛汹涌。

你永远不知道下一个浪头会带来什么。

可能是致命的危险，也可能是新的希望。

你唯一能做的，就是抓紧手边能抓住的东西，然后，努力地，活下去。

至于那个救生圈……

就让它，连同那些过往，一起沉入海底吧。

我的人生，还有很长的路要走。

而且，要走得比以前，更稳，更坚定。

因为我知道，这一次，我是为自己而活。