一个幸福的原生家庭，是来自老一辈的“退出”

文/兰妈谈育儿

学校门口，听一位爷爷和另一位奶奶聊天：

“看到没，现在80%家庭都是年轻人在接送孩子上下学，这些年轻人啊，都是享福的人，孩子他们接送了，爷爷奶奶在家没事干就跑出去上班，给他们提供经济来源，好让年轻人潇洒享福了”

听完这些，我呵呵一笑

随口和另一位年轻妈妈唠嗑时，发现她身边圈子的好多年轻父母都是自己在带孩子，问起原因，多数的回答都是“自己带出的孩子好管教一些”

仔细一想，事实还真是如此

记得女儿6岁那年，丈夫带我们回家吃团年饭

当时正是其乐融融的场面，女儿说了一句“爸爸，我想喝奶”

爸爸当时就回答说“不行，天冷，奶又凉，到时候喝了就会闹肚子了”

女儿一听，立马眼泪汪汪地看向我，我没有多想，也直接告诉女儿：“对的，爸爸说得没错，如果你现在喝了奶，等会就吃不下饭，奶是凉的，饭菜又是热的，混合在一起吃对肠胃肯定是不好的”

此时，爸爸已经对我投来赞许的爱慕表情

本以为，事情到了这里差不多就该结束了，女儿也不会因为一瓶奶再过多地纠缠什么

没想到，旁边的奶奶发话了，她直接对着我们说“你闺女想喝奶，就给她买去呀，我们现在都在挣钱，再没钱，也不能让孩子吃亏受委屈呀”

一瞬间，女儿立马就变得无理取闹起来，躺在地上不起来，讲话也瞬间大声起来了，似乎喝不到奶今天就不起来了

看到那一幕，爷爷直接把女儿抱起来，然后直奔超市而去，嘴里还念念叨叨地说：

“你爸妈真抠门，一瓶奶都舍不得给你买，他们不买，爷爷奶奶买，他们不疼宝贝，爷爷奶奶疼宝贝”

于是，很长一段时间，爷爷奶奶走哪里，女儿就跟到哪里，和我们这个亲生的爸爸妈妈讲话时也暴躁不堪

也就是从那以后，丈夫说什么也要我留在家里照顾女儿，他也告诉我：

“如果依照老人的思维模式带下去，长大后，女儿肯定恨透我们了，孩子恨我们不要紧，可做人的基本道德和品质必须要管，爷爷奶奶只会哄孩子玩儿，以此来达到存在感，可我们爸爸妈妈不一样，肩膀上的责任感告诉我们，不能对孩子坐视不管、更不能放任孩子在错的路上继续错下去”

是呀，一个幸福的原生家庭，是来自老一辈的“退出”，如果家里老人聪慧能明白这一点，定能让家庭变得更和谐美满

可如果三代同堂住在一起，缺少了边界感，那教育、乃至关系相处都变得岌岌可危了

01

老人强势，后辈弱势

年轻父母在家不敢说话，生的孩子也从小就自卑

古人告诫：要想安享晚年，千万别太强势

兰妈身边就有一个特别强势的婆婆，在家里基本上就是说一不二的态度，丈夫和儿子习惯了，自然也就是多一事不如少一事地少说话、多做事

十年如一日，在有强势、也有弱势的隐忍下，家庭还算是和谐稳定

可自从儿子结婚，婆婆管儿媳妇、又管孙女，嘴里说出的每一句话也特别强势、不容反驳之后，儿媳妇不服气，孙女也不服气

特别是孩子正处于叛逆期时，每一次干涉和指挥都让孩子愤怒不已，在孙女的眼里也一直没有安全感

嘴里说过最多的话就是：“这是奶奶的家，不是我的家，我要回爸爸上班租的房子，那里才是我的家”

直到，孩子读五年级那年，婆媳矛盾一触即发，儿媳妇隐忍已久的情绪也彻底爆发了

才吵几句，婆婆就闹得要离家出走，也就是那一次，儿媳妇二话不说就带着女儿出去租房住了，留着婆婆一个人独守空屋，平时很少见面、也很少说话

用儿媳妇的话来说，也是“我惹不起，还躲得起，明明是一家人，非要搞得像皇宫的宫斗大戏一样，真无聊，没意思”

事实上，强势性格的老人是有福气的，只不过被他们打压的人会颓废，可如果哪一天被打压的人不愿意被打压了，那自然就没福气了

而我们从这一点就能看得出，一个家庭若想和谐美满，那家庭里最忌讳的就是有一个太过强势的人

如果是父母太强势，养出的孩子就会自卑没有安全感，如果是父母的父母太过强势，那受到的则是强势毁三代的矛盾与隔阂

就像被打压的人生一样，有谁会一直心甘情愿地活在别人的阴霾之下呢

所以，爱孩子就要做一个眼里容得下沙子的父母，爱孩子的孩子，更应该做一个懂得“退出”的老人

02

老人唱白脸，妈妈唱红脸

妈妈说不能玩奶奶偷偷给手机，亲子关系就会越来越差

以前，一直以为下班回家就可以躺平了，可事实上，那是在奔赴另一个战场呀

回家后要带娃，要培养好习惯，要检查作业，还要各种打卡，催促洗漱睡觉，安排第二天要穿的衣服，直到深夜躺在床上定好闹钟，然后第二天又是一个新的重复轮回…

是的，养孩子并不简单，这是一个需要耐心、体力、精力、还有财力的多方位结合功能

特别是孩子的好习惯培养上，如果家庭观念一致，那孩子就会被环境同化，很多事情自然而然就形成了好习惯

可如果孩子的习惯培养还没有整明白，一家人就开始内讧起来，那好习惯又从何而来呢

认识一个妈妈，在孩子的好习惯培养方面已经崩溃了

她告诉我：“千防万防，没想到最该防的，竟然是家里面最难防的人”

原来，这位妈妈是一个特别注重孩子习惯培养的精益求精类型妈妈，为了让女儿从小养成好习惯，她给女儿立下的规矩也比较多

比如：

•用过的东西要回归原位，这是习惯

•任何时候不要随便打断别人说话，这是尊重

•别人的东西未经允许不要碰，这是教养

•自己做错的事情要勇敢去解决问题，这是承担

•你承诺别人的事情一定要做到，这是诚信

•不要遇到事情就随便乱发脾气，这是情绪管理

•每天晚上睡觉时间不能超过22:00，这是成长习惯

•手机是绝对不能在手上超过10分钟，这是自我管理

…

刚开始的时候，因为这些规矩，女儿就是课堂上认真听讲的三好学生

可自从爷爷奶奶来了之后，妈妈不让吃的东西，爷爷奶奶私底下买给孩子，妈妈不让玩的手机，也会趁着妈妈不在的时候偷偷塞到手里玩儿

并且，每一次还有一个共同的暗号：不要告诉妈妈

而孩子在特殊的满足和宠爱下，也渐渐变成了一个喜欢所有人、就是不喜欢妈妈的白眼狼，甚至为了不和妈妈说话，还特意走哪里都把爷爷奶奶跟紧，似乎妈妈会吃了她一般

久而久之，妈妈焦躁不安、脾气暴躁，几乎每隔几天都要跟孩子大吵一架，本该是幸福和谐的小康之家，也不知道从什么时候变得乌烟瘴气，一点家庭该有的温暖都没有

所以，一个和谐又有素质的家庭环境，是绝对不能出现所谓的唱红脸、和唱白脸的情况

大家的出发点一样，都是爱孩子，但为什么不统一观念，让“爱这件事”变得更简单、更纯粹呢

不管是爸爸妈妈、还是爷爷奶奶的爱，大家都要有一个共同的心理：真好，孩子又多了一个人爱他

03

不懂边界感，说什么都要管

总是拿着“为你好”的说辞，随便去掌握别人的想法

“为你好”这三个字，就是所谓亲情里最大的道德绑架，像兰妈身边一大半破碎的家庭，就是坏在这三个字上了

认识一个年轻妈妈，是个远嫁的媳妇儿

当初怀着美好的憧憬嫁人，为了把自己的小家庭经营好，她也是竭尽所能地为了那个家付出着

只要是和公婆有关的节日，喜欢的礼物，那更是不惜余力地要弄到手送给他们，一家人在满满当当的心意填补下，也算是过得羡煞旁人

可自从女儿需要回老家读书，和婆婆住在一个屋檐下，一切都慢慢发生了改变

婆婆是一个做什么事情，都喜欢以她自己意见为主的强势性格，儿媳妇的事、孙女的事，统统都想参与进来

如果发表的意见听从了，那就是喜颜悦色，如果没有听从，剩下的就是“不知好歹”、“白眼狼”、还有“为你好”的各种诛心之词了

这一点，也是远嫁妈妈最反感的一点

她也曾明确告诉我：

这辈子都不想再听见“我是为了你好”这句话了，这根本就是打着”我都是为了你好”的旗号道德绑架，也是在满足她自己的私欲，明明就是想摆明自己的一家之主位置，明明就是看我不顺眼…

并且，那些说“为你好”的人，你还不能说她不好，不然就坐实了你的白眼狼，嘴上说着“为你好”，做出的桩桩件件都是伤害人、有损你形象的事儿，真正的爱是这样吗？并不是，这不是爱，是控制，也是满足自己私欲的自私心理，如果我有罪，请让我万劫不复，不要动不动把“为你好”挂嘴边，表现得我有多么没良心似的…

讲真的，对于“为你好”的道德绑架，兰妈自己也是存在一定心理阴影的

而一句“为你好”，之所以像是侵了盐水的辫子，打在身上让你原本的伤口变得火辣辣地刺痛，就因为这句话的话外之意就是“我做的一切都是为了你好，你就必须要听我的”

如此具有威胁、鞭策的道德绑架，有谁会心甘情愿，又有谁会心服口服呢

所以，真正聪明的合格家长、和老人，都会懂得言行举止上的边界感，什么话该说、什么事不该做，把握好尺寸，才不会做了好事最后还惹人嫌

那么，关于一个幸福的原生家庭，是来自老一辈的“退出”这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！