为什么有的婚外情能维持十几年？是真爱？真实答案很多人不敢面对

提到婚外情，大部分人们脑海中浮现出来的词 ，恐怕都与“长久”无关。

“不就是为了下半身那点事？”“还不是和原配没有新鲜感了？”“还不是图个新鲜刺激？”、“注定昙花一现？”……

在我们的印象中，婚外情是可耻的、道德败坏的，多是追求激情、短暂刺激的私欲，而真爱才配得上“天长地久”，能抵御时间洗礼侵蚀，经得起琐碎日常的消磨，因此婚外情注定难以长久。

可是即便这种案例很少，生活中也依然有少数的婚外情能够维持十几年之久，不禁让人忍不住感慨：难道真的是真爱？难道人性真的如此复杂难测？

在这里我们往往夸大了出轨者本身的能量，认为只要出轨者自己愿意，就能随心所欲地维持这段关系。

可实际上，一段出轨关系，是由出轨者、被出轨者，第三者三个人构成的，这段关系长期存在，一定是三方都达成了隐秘的平衡，三者的角力达到了某种妥协与共生状态，才会形成畸形但是稳固的铁三角。

所以我们需要从出轨者、原配、第三者这三个维度逐一分析：

1

对于出轨者来说，这段婚外情

与婚内情形成了互补机制

不可否认，有一部分出轨者确实为了寻求“性”或“新鲜感”的刺激，但长期的婚外情本质上是为了寻找婚姻失能的代偿方案。

婚姻本应满足个体情感、性、归属、价值感等多元需求，但生活中很难尽如人意，现实的婚姻往往存在许多功能上的缺失或错位。

当某些核心需求在婚姻内部长期得不到满足时，有的人会尝试沟通、忍耐或寻求专业帮助，但有的人则选择了通过婚外情来填补空缺，并且在婚内与婚外之间达成了微妙的平衡。

比如一个人在婚姻中可能拥有稳定的生活和伴侣的照顾，却极度缺乏情感共鸣或精神理解。长期压抑下，他可能在婚外情中寻找灵魂伴侣。他的情感在婚姻里是孤独的，却在婚外情中找到了寄托。

再比如婚姻中夫妻间性生活不和谐或完全缺失，一方生理需求被长期忽视。有些夫妻进入平淡期后，性激情枯竭，彼此身体提不起欲望。情人的出现，则让他重新感受到身体的自主权和兴奋感被唤醒，在婚外情中获得了久违的激情。

有的婚姻结构长期权力失衡，一方长期处于被贬低、被忽视的状态，则可能在婚外情中获得渴望已久的被崇拜、被仰望的满足感。

还有的可能是在婚姻中承担巨大经济或家庭责任压力，在婚外情中寻求轻松、依赖和被照顾的感觉。

可能有人会疑惑：既然这些人对婚姻如此不满，为何不直接离婚？与情人双宿双飞？

自然是因为婚姻中存在有难以割舍的实际利益、深厚羁绊或沉没成本。

婚姻提供了至关重要的安全感、经济保障、稳定的社会身份、共同抚育的子女、交织的社会关系网络，以及多年共同生活形成的难以剥离的生活惯性。

一旦离婚，意味着多年经营的家庭基础和生活秩序将被彻底打破，除非出轨者万不得已，否则他没有必要做出这样的选择。

对于很多出轨者来说，并非在两个人之间做选择，他想要的是婚内与婚外两种关系共存，就好像有些人有个正经工作图安稳，同时也想搞点副业寻求额外满足。

当然，最关键的是出轨者有能力平衡好第三者和原配之间的关系。对于许多出轨者而言，无法长久保持婚外情，其中一个重要的原因是“不能”，而不是“不想”。

如果出轨者能精准满足原配和第三者各自的核心需求，他就有可能长期维持这段看似并不稳定的关系。

比如他可以给原配足够的物质保障、让原配体验到家庭完整的感觉，让孩子有父母疼爱，他也愿意尽到伴侣和父母的责任义务，原配并没有觉得自己失去太多，就有可能安于现状。

他还可以给第三者提供足够的情感浓度，或者能稳住第三者，让对方相信自己的承诺，并巧妙分配时间精力，让第三者也觉得自己没有被冷落。

如果他能够让所有人都能在这种畸形关系中暂时获得自己想要的部分，那么这段关系就能得以持续。

当然也有少部分出轨者堪称时间管理大师，出轨的事情隐瞒的极好，长期出轨也未被发现。

2

原配的纵容或不知情

说完了出轨者，我们再来谈谈原配。

一个人再怎么享受出轨的乐趣，如果没有原配的纵容和默许，他也无法如愿的。

只要原配下定决心一定离婚，甚至不惜一切代价也要为自己讨个说法，出轨者就玩不了这个三人行的游戏。

所以一段婚外情如果能持续多年，原配往往难辞其咎。

但原配为何能纵容，其中可能有多种原因。

有可能原配一直没有发现对方出轨。

如我们上文中所说，有些出轨者心思缜密、非常小心，他可能会把出轨行为隐瞒得极好。

原配也许隐约感觉异常，但苦于没有实锤证据，疑虑总能被对方巧言糊弄过去，加之没有必须离婚的强烈理由或维持现状的意愿，最终选择相信丈夫编织的谎言。

但长期来看，原配哪怕再怎么糊涂，要被十几年如一日地蒙在鼓里也是不容易的，所以许多原配处于第二种情况：知道对方出轨，但睁一只眼闭一只眼，看破不说破。

这通常是经过痛苦权衡后的“理性”选择：可能为了孩子维持完整家庭，可能因经济不独立害怕失去生活来源，可能顾及社会声誉或惧怕改变，也可能对伴侣仍有情感依赖。她们选择忍受精神折磨，换取表面的家庭平静和某些现实利益，这是一种无奈的自我保护。

当然还有一种更为普遍的情况，就是原配曾经反抗过，但在与出轨者的博弈中失败了。原配可能自身缺乏足够的经济、社会或情感筹码，无法给对方形成有效震慑，就算她坚持离婚也无法给出轨者带来实质性损失，反而会让自己失去许多现实层面的利益。

也就是说，是在冲突和谈判后，原配发现自己虽然无法独占伴侣，但获得了自己需要的部分。比如她能获得经济保障、或者能和对方合作抚养孩子、或者伴侣也在一定程度上照顾家庭等，于是被迫或半推半就地默许了这种“三人行”的畸形关系。

不过据我观察，生活中也有少数情况，是原配在没有明显利益的情况下依然默许了伴侣这种行为，这些原配有的是内心较为虚弱，担心离婚后无法独自面对生活或承受社会压力，有的是受到传统从一而终意识束缚，害怕成为离婚女性，有的是被周边声音洗脑，比如常有人告诉她“男人都这样，玩够了早晚会收心”，于是选择了等待和忍耐。

3

第三者的妥协与默许

婚外情能够长期维持，与第三者的配合程度和需求满足息息相关。

如果第三者态度坚决，坚持要对方给自己一个名份，要么离婚娶她，要么分手，那么出轨者也会很难长期维持这种关系。

长期的情感拉锯战会消耗双方的耐心和精力，最终结果通常是：要么出轨者迫于压力离婚了，要么出轨者或第三者一方选择离开。

所以长期存在的婚外情，必然离不开第三者的某种妥协。

她可能本身要求就不高，不图名分。比如她自己本身也有家庭，自己的许多核心需求如经济保障、社会身份、孩子抚养等已经在原本的婚姻中得到了满足，婚外情对她而言只需要补充婚姻中缺失的部分，比如她想要激情、浪漫、特定情感等，这些恰好与出轨者一拍即合。

她可能也想要名份，但深知希望渺茫，并在这段关系中，得到了自己迫切想要的补偿。这补偿可能是极高的情绪价值（被关注、被理解、被爱慕）、优质的性体验、或者是资源、经济支持等，这些现实的“收益”让她暂时搁置了对名分的渴望。

她还有可能是情感上极度依赖出轨者，自我价值感较低，认为能拥有对方部分的爱和陪伴已属不易，不敢或不愿强求更多。

或者有些第三者，她过去的创伤经历（如被抛弃感、不被重视）让她害怕建立一段稳定、一对一的关系，而偏偏需要通过竞争和“赢得”别人的伴侣来获得价值感和存在感。

还有一部分第三者，一开始或许她也抗议过、纠结过，想过要离开，但发展出类似斯德哥尔摩情结的心理依赖，让她离不开这段关系，甚至自欺欺人地为对方的行为寻找合理借口，不断为自己洗脑。

这些种种因素，造成了她甘于沉沦在这段缺乏承诺的关系中，成为了维持畸形铁三角不可或缺的一环。

生活中长期婚外情案例之所以很少，主要就是因为出轨者、原配、第三者三方都能达成并长期维持这种微妙平衡的关系模式极为稀少。

尽管有些婚外情能维持十几年，但那也并不是终点，绝大多数最终还是会走向以下结局：

随着当事人和婚外情人的激情褪去，双方逐渐看清对方真实的样子，明白自己过去的痴迷只是把自己理想对象的形象投射在了对方身上，慢慢会对彼此产生厌倦，加上没有法律、孩子等外在因素的约束，关系越来越淡，直至消亡。

也有部分关系中，原配或者第三者经过多年现实经历的锉磨，渐渐觉醒，看清了自己在这段关系中的投入是不值得的，放下执念，斩断不健康的关系。

极少数情况下，这段婚姻也可能演变成了开放式婚姻，夫妻双方达成默契互不干涉私生活，仅仅因为强大的经济利益、社会地位或子女抚养等现实因素捆绑在一起，仅维持着空壳婚姻的形式。

可见，一段长期婚外情的维持，从来都不是因为“爱得深”，而是因为“离不起”或“戒不掉”。

长期婚外情的本质是“逃避”而非“选择”，婚外情能维持十几年，往往不是因为出轨者多么“深情”，而是因为他在逃避婚姻问题、逃避自我成长、逃避真正的责任。

同时，这段关系中的原配、第三者，也都在逃避面对自己真实的需求、逃避打破表面平静的痛苦、逃避独立承担生活的恐惧。

对出轨者来说，长期婚外情是一种“舒适区”——既不用面对婚姻的矛盾，又能享受婚外的满足。但对所有参与者无论是原配、第三者还是子女而言，这种关系最终带来的，通常是更深的伤害和更复杂的心理创伤。

这是一个没有赢家的游戏，唯有直面问题核心，做出清晰的选择——要么修复，要么结束，而不是在谎言和逃避中消耗彼此的人生。