我宁愿被骂也要抢别人老公：缺爱女人的自毁逻辑

“这一次，我们不要再抢了，好吗？”

这篇文章来自一个真实案例。

三个月前她还在说"没有他我会死"， 今天她发来消息：

"原来不要别人的东西之后， 我的手终于有空抱住自己了。"

那双总是伸向别人的手

曾几何时，我的手总是伸向：

半夜亮起的手机屏幕

别人婚姻的裂缝 永远差一点的承诺 它们忙碌地抓着虚幻的温暖， 却让真正的自己冻得发抖。

直到那天， 在第一千次被放鸽子后， 我突然发现：

这双手，从来没有好好抱过自己。

当我的手学会调转方向

第一个月

手指仍会不自觉地拨那个烂熟于心的号码

于是我让它们去：

搅动颜料画愤怒的涂鸦

揉捏陶土重塑破碎的自尊

给童年照片里的自己写信

第三个月

掌心开始记住新的温度： 晨起泡茶时的暖意

翻阅新书时的摩挲

瑜伽垫上支撑身体的力量

第六个月

它们终于自然地环抱住颤抖的肩膀

那个瞬间我嚎啕大哭—— 原来我的身体， 一直在等这双手回家。

这不是爱情，这是强迫性重复

很多来找我咨询的来访者，尤其是女性，会痛苦地问：

“我知道当第三者不对，可我就是离不开他，我是不是很贱？”

我会直接告诉她们：你不是贱，你是伤。

你不是在爱一个人，你是在重复童年最熟悉的痛苦模式。

那些宁愿被骂也要做第三者的人，往往在童年经历过这样的情境：

父母的情感冷漠，你必须哭闹、讨好、甚至破坏规则，才能得到一点点关注；

家里永远有一个“比你更重要的人”（比如父母的伴侣、兄弟姐妹），你必须去争、去抢，才能分到一点爱；

你得到的爱永远是有条件的——“考得好才配被爱”“听话才有糖吃”。

于是，成年后的你，潜意识里认为：

爱本来就是需要偷的、抢的、用痛苦换的。

正常的关系反而让你觉得“不真实”，因为你的童年没有体验过“无需争夺的爱”。

被抢走的，从来都是我们自己

每段三角关系都在悄悄偷走：

你的自尊（"我只能靠这种方式被爱"）

你的时间（等待他施舍的分分秒秒）

你对健康爱情的认知（把煎熬错认为深情）

最残忍的是——

那个男人随时可以回到光明正大的生活，而你，永远活在见不得光的阴影里。

“宁为第三者”的现象，放在历史长河里看并不新鲜。

古代宫廷的妃嫔争宠，文人雅士的外室风流，乃至《诗经》里“窈窕淑女，君子好逑”的咏叹背后，藏着多少“使君有妇”的故事？

今人所谓的“第三者困境”，实则是情感资源争夺战的现代变体。

这不是爱情，而是一场心理剧

许多来访者坐在我的咨询室里，讲述他们作为“第三者”的痛苦：

明知这段关系充满谴责，却无法抽身。

我会告诉他们：

你们不是在谈恋爱，而是在演一出心理剧。

剧本早在童年就已写好，角色也是旧日熟悉的人物。

只不过，现在的舞台换成了成年人的爱情，台词变成了“他爱我”“他不爱她”。

人的行为背后，总藏着潜意识的导演。

俄狄浦斯期的未完成课题

在3-6岁的俄狄浦斯期，孩子会经历人生第一个“三角关系”：

男孩渴望独占母亲，将父亲视为竞争者；

女孩则可能对父亲产生爱慕，与母亲形成微妙竞争。

健康的发展，是孩子最终能接受“父母属于彼此”，并转向同龄人寻求爱情。

若这个阶段受阻，成年后就可能对三角关系产生特殊执念：

“永远在竞争”的女性：

可能无意识地将原配视为“母亲”的替代，通过争夺伴侣来象征性战胜童年无力改变的亲子关系。

“专挑有主之花”的男性：

可能仍在重复与“父亲”的竞争，用征服他人伴侣来证明自己的力量。

这不是道德问题，而是心理发展停滞的表现。

许多陷入不健康关系（如第三者）的人，往往有不安全依恋（焦虑型或回避型）的背景：

焦虑型依恋：

害怕被抛弃，即使关系充满痛苦也要紧紧抓住，因为“有人总比没人好”。

可能会用“被骂”来确认对方还在意自己（“至少他还会为我生气”）。

回避型依恋：

潜意识认为自己不配拥有完整的爱，因此选择“注定失败”的关系，避免真正亲密带来的恐惧。

这种行为不是“道德问题”，而是心理生存策略——在童年未被满足的需求，成年后以扭曲的方式寻求满足。

第三者关系是童年三角关系的重演：

在俄狄浦斯期（3-6岁），孩子会无意识对异性父母产生爱慕，并嫉妒同性父母。

如果这一阶段未健康过渡，成年后可能对“三角关系”产生特殊执念。

例如：

女性若在童年与父亲关系疏远，可能通过“抢夺别人的伴侣”来象征性战胜母亲，弥补童年未能获得的父爱。

男性若在母亲那里获得过度的情感满足，可能无意识寻找“有主之花”，重复“战胜父亲”的竞争模式。

“被骂”是道德超我的惩罚需要：

在精神分析中，超我（道德感）过强的人，可能通过制造“被谴责”的情境来缓解潜意识的罪恶感（比如对父母的潜在攻击欲）。

强迫性重复：在熟悉痛苦中寻找安全感

人有一种奇特的心理机制：

我们会不自觉地重复熟悉的痛苦，而回避未知的幸福。

童年缺乏爱的人，成年后会继续寻找"若即若离"的关系 经历过情感背叛的人，反而容易被不可靠的伴侣吸引 这不是因为他们"喜欢痛苦"，而是因为大脑将"痛苦"误认为"安全"。

就像从小被铁链拴住的象，即使长大后有能力挣脱，也会继续在原地徘徊。

自我价值感的扭曲确认

在三角关系中，当事人往往通过特殊方式确认自我价值：

"他能为我背叛家庭，说明我有魅力" "原配越愤怒，越证明我的重要性" "即使被骂，至少我被看见了" 。

这种价值确认方式虽然扭曲，却是他们唯一知道的自尊建立途径。

匮乏者的情感逻辑

情感匮乏者通常发展出一套独特的亲密关系认知：

爱是需要争取的，不是与生俱来的权利

自己必须表现得足够好才值得被爱

完整的爱令人不安，残缺的爱反而熟悉。

这种逻辑的形成往往源于早期的依恋创伤。

研究发现，在冷漠或拒绝型养育方式下成长的孩子，大脑中负责处理情感的区域会出现发育异常。

这解释了为何有些人对痛苦的关系难以割舍——他们的神经系统已经适应了这种"爱痛交织"的刺激模式。

一位来访者告诉我：

“每次他回到妻子身边，我都会崩溃，但当他回来找我时，我又会感到一种病态的满足。”

这种“痛苦—安抚”的循环，正是她童年时期与母亲关系的翻版——母亲对她忽冷忽热，只有在她表现“足够好”时才会给予关注。

“爱必须偷来才真实”：

如果一个人在成长中总是需要（比如通过讨好、竞争）才能获得父母的关注，那么成年后可能会无意识认为“爱本来就是需要抢夺的”，正常的关系反而显得“不真实”。

通过被骂确认存在感：

对被长期忽视的人而言，愤怒的关注也好过彻底的无视——第三者身份引发的冲突，可能恰恰重复了童年“通过激怒父母获得回应”的模式。

被骂，也是一种情感连接 有个来访者对我说：“每次原配骂我，我反而觉得更离不开他。

至少这证明我们的关系是真实的。”

我告诉她：你不是在享受被骂，你是在享受“被看见”。

对于从小被忽视的孩子来说，哪怕是愤怒的关注，也好过彻底的冷漠。

小时候，你可能只有生病、闯祸时，父母才会多看你一眼；

长大后，你就用“被骂”来确认自己还存在。

被骂的快感：超我的惩罚与潜意识的合谋

为什么有些人宁愿被千夫所指，也不愿离开？

因为被骂满足了两种心理需求：

超我的惩罚

严厉的超我（道德感）需要制造痛苦，来缓解潜意识的罪恶感（比如对父母的攻击欲）。

潜意识的联结

对被忽视的孩子而言，愤怒的关注也好过彻底的冷漠——这正是童年熟悉的互动模式。

一位来访者曾说：“当原配骂我时，我反而觉得和她的联结更深了。”

这恰恰印证了：她不是在享受爱情，而是在重复某种扭曲的情感连接方式。

许多第三者会无意识激怒原配，故意让自己陷入被谴责的境地。

为什么？

因为在潜意识里，你觉得“被骂”才是你熟悉的“爱”的形式——就像童年时，那个只有做错事才会被父母注意到的自己。

拯救者情结”：你在救的不是他，而是童年的自己

很多第三者会给自己编一个故事：“他婚姻不幸福，只有我懂他。”

事实上，你真正想拯救的不是他，而是童年那个无助的自己。

小时候，你无法改变父母的冷漠；

现在，你幻想通过“改变一个不忠诚的男人”来证明自己值得被爱。

这是一种心理代偿，也是一种自我欺骗。

更残酷的是，大多数出轨者并不会为了第三者离婚。

他们只是把你当作婚姻的补充品，就像你童年时，永远是家庭里的“次要角色”。

你再一次验证了：“我不配拥有完整的爱。”

给困在三角关系中的人 如果你正在经历这样的困扰，我想对你说：

看见即改变的开始。

当你能够理解自己行为背后的心理需求时，你就已经迈出了改变的第一步。

那些让你痛苦却又难以割舍的关系，其实是你内心未愈伤口的呼唤。

与其继续在三角关系中寻找虚幻的满足，不如给自己一个机会，在专业的帮助下，真正地疗愈那些早期的创伤。

记住：你值得拥有一段完整、健康的爱情，不需要通过"窃取"或"竞争"来获得。

写在最后：你爱的不是他，是你熟悉的痛苦。

总有一天，你要面对这个事实：

你不是离不开那个人，你是离不开那种“似曾相识”的痛苦。

就像童年时，那个必须哭闹才能被注意到的孩子；

就像青春期，那个必须考第一才能被夸赞的学生；

就像现在，那个必须“偷”才能得到爱的自己。

你要知道：

爱不该是一场盗窃，而该是一份礼物。

你值得被光明正大地爱，无需争夺，无需愧疚，无需以痛苦为代价。

抢来的爱情，终究带着别人的体温

有位来访者说："当他躺在我身边却接到妻子电话时，我竟然感到一丝快感。"

我问她："这快感让你想起什么？"

她突然痛哭："像小时候终于抢到姐姐的洋娃娃...可抢到手才发现，娃娃的眼睛还是望着姐姐。"

你以为赢得了一个人，实际上只是暂时保管了一段永远不属于你的关系。

停下来，回头看看那个小时候的自己，对她说：

“这一次，我们不要再抢了，好吗？”

这篇文章来自一个真实案例。

三个月前她还在说"没有他我会死"， 今天她发来消息：

"原来不要别人的东西之后， 我的手终于有空抱住自己了。"

作者简介：锦 鸿

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

如需情感修复、心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信。