一个男人看不上你，还频繁和你来往，其实目的只有这2个

感情里最磨人的，不是干脆的拒绝，而是模糊的拉扯。你明明能感觉到他眼里的轻视 —— 他会在你分享喜悦时敷衍点头，会在你需要陪伴时找借口推脱，可转头又会主动发来消息，约你吃饭聊天，让你在 “他是不是有点喜欢我” 的猜测里反复煎熬。其实，一个男人要是打心底里看不上你，却还频繁和你来往，从来都不是因为 “慢热” 或 “没开窍”，背后藏着的目的，往往逃不过这两个。

有些男人频繁找你，不过是因为你 “好用”—— 你愿意听他抱怨，能接住他所有的负面情绪，还不会像其他人那样要求他回应。就像手里的备用伞，平时不会特意惦记，下雨了才想起它的好，却从没想过给它找个合适的收纳处。

心理学上有个 “情感剥削” 的概念，说的就是这种关系：一方不断索取情绪价值，另一方却得不到同等的尊重和回应。有婚恋平台做过调查，近 60% 有类似经历的女生表示，自己曾在这种关系里变得敏感焦虑，总怀疑是自己不够好，才换不来对方的认真。

就像作家八月长安在《暗恋・橘生淮南》里描绘的一种关系状态：一方偶尔会找另一方帮忙处理琐事，却在对方表露心意时明确拒绝，转头又在需要时再次寻求帮助。这种 “愿意”，从来都带着居高临下的施舍 —— 他需要的是一个随叫随到的倾听者，而不是平等相爱的伴侣。

你要知道，真心想靠近你的人，会把你的喜怒哀乐放在心上。他会记得你说过的话，会在意你的感受，而不是只在自己需要时才想起你，把你的关心当成理所当然，把你的付出踩在脚下。

还有一种男人，明里暗里表示 “你不是我喜欢的类型”，却总在朋友面前跟你表现得亲近，甚至有意无意透露 “她好像对我有意思”。他们频繁联系你，不过是想借你的 “可得性”，向周围人证明自己 “很有魅力”。

有社会心理学实验发现，男性在群体中展现 “异性缘好” 时，会下意识提高自我评价，而那些 “容易被掌控” 的异性，往往会成为他们的 “展示品”。他们不需要有多喜欢对方，只要对方不明确拒绝，就能借着频繁来往，营造出 “我很受欢迎” 的假象，满足那点可怜的虚荣心。

就像《围城》里展现的某些情感互动：一方对另一方谈不上爱慕，却总在对方面前表现得亲近，既享受着对方的关注，又在对方认真时后退一步。借这种若即若离的关系，证明自己并非无人问津。

这种男人最精明的地方，是从不把话说死。他会给你一点甜头，让你舍不得放手；又会保持距离，让你清楚自己 “配不上” 他。你以为的 “有希望”，不过是他精心设计的圈套，用你的真心，垫高他的自尊。

感情里最该有的清醒，是看清 “频繁来往” 和 “真心对待” 的区别。前者带着算计和敷衍，后者藏着尊重和在意。如果一个男人总在消耗你的热情，却吝啬付出半点真诚，别再纠结他 “到底什么意思”—— 他的意思很明显，就是既看不上你，又想占着你的好。

与其在这种不对等的关系里消耗自己，不如早点转身。你要找的，是那个把你放在眼里、放在心上的人，而不是把你当成情绪垃圾桶或炫耀资本的人。要知道，你的真心很珍贵，值得被认真对待，而不是被随意挥霍。