如果你遇见的异性都很正经，要么你很穷，要么你很丑，无一例外

不知道大家有没有听过这样一句话。

“若你遇见的异性都很正经，原因无非是丑或穷，无一例外。”

这句话对还是不对呢？

从某种程度上来说是对的，一个长相甜美的女孩子，或者一个长相清秀的男生，当然会有一种特别的吸引力，让人有亲近感。

人是视觉动物，总是从外貌看人，这是没办法的事情。

但是，从另一个方面讲，我又要说这句话不对，或者不能这么说。

这句话是一句典型的片汤话，说出来貌似高深，但其实肤浅，不解决任何实际问题。

何况，从心理学上讲，事情也没有那么简单。

在讲述开始之前，我要先给大家讲一个我在网上看到过的故事。

有位三十五岁的女士这样分享了自己的经历。

她在一家普通公司做着普通工作，谈过几次恋爱但至今未婚。

她说别看她现在这样平凡，大学时期却是成绩好、样貌也好，身边有不少追求者，算是当时男生眼中的女神。

但她当时心高气傲，没选择真心喜欢自己的人，反而倾心于学生会一位学长。

这位学长长相英俊，家境优越，身边从不缺爱慕者。

当女士向他表白时，学长态度模棱两可，既不明确接受也不直接拒绝，就这样若即若离地拖了她三年，毕业后便再无联系。

而当时追求她最热烈的，是另一个能力突出的男同学。

他学业优秀，人品踏实，唯独两点不足：长相普通，家境也比较一般。

女士回忆道：“约会时他只给我点肉丝面，自己吃更便宜的扬州炒饭。”

虽然欣赏他的勤奋上进，但女士认为人生不该将就，她的目光始终停留在那个光鲜的学长身上。

最终她给这位男同学发了“好人卡”，成了他心中遥不可及的白月光。

如果故事仅仅就这样，那跟所有二流小说中的遗憾没什么两样。

妙就妙在，多年后同学聚会，情况发生了转变。

那位曾被拒绝的男同学，凭借出色的业务能力和可靠的人品，已成为外企高管，事业有成家庭美满。

女士出差去到他所在城市，两人约着见面。她发现对方气质完全变了：衣着讲究，举止从容，谈吐间透着沉稳自信。

所以，晚餐时女士隐隐期待能重续前缘，但对方饭后礼貌告别，用已婚打破了她的幻想。

毫无疑问，故事的最后这位女士肯定是后悔了，认为自己当初选择错误，如果要是早点能看出这位男同学的潜力，是不是她的人生会大不一样。

当然，世界上没有卖后悔药的，我们今天要探讨的也并非是嫌贫爱富，而是这位女士的经历，很生动地揭示了一个道理：

如果你遇见的异性都很正经，那就充分验证了以下两点：要么你很丑，要么你很穷，无一例外。

分析女士的经历，当年有三个关键角色：她自己、帅气的学长、普通的男同学。

在学长眼中，女士处于追求者的位置，所以学长对她始终端着姿态，保持距离。

而在男同学眼中，女士是高高在上的女神，他对她百般示好。

此时女士认为学长是“正经人”，男同学却觉得她才是“正经人”。

而后来，时间改变了这一切。

女士按部就班地工作生活，外貌随年龄增长渐渐普通，事业也未见突破。

而当年的男同学已蜕变为精英人士。

重逢时女士萌生情愫，对方却礼貌疏离。此刻在成功男士眼里，她成了需要保持距离的“正经人”。

这也是当今大部分女性的择偶现状，看重外貌、财富和社会地位。

而这些正是当年那位男同学缺乏的，所以那位女士忽略了他的潜力。

神经科学研究发现，当人特别关注对方的相貌、财富等突出特质时，大脑会自动过滤掉此人的负面信息。

当年的学长对女士既不负责也不拒绝，人品显然有问题。

但女士的注意力全集中在他的外貌优势上，自动屏蔽了这些警示信号。

而多年后女士对男同学的态度转变，源于心理学上的“光环效应”。

当某人某个特质（如财富、地位）特别突出时，人们会不自觉地放大他的优点，忽略他的缺点。

男同学本质并未改变，变的是外在条件带来的气场提升。

就像某些企业家成功后，群众突然发现其“人格魅力”；某些富二代其貌不扬，却能娶到美貌明星。

若剥除财富光环，这些人在婚恋市场中未必能获得如此青睐。

娱乐圈也有个很典型的现象：当红女明星最终常选择嫁入豪门。

这些在粉丝眼中高不可攀的女神，面对富豪时却会主动示好。

这说明人在不同圈子里的价值定位是流动的，你眼中的“高攀”，可能是别人日常的“俯视”。

社交心理学指出，外貌气质好、经济条件优渥的人，天然容易获得他人好感。

人们更愿意和他们开玩笑、拉近距离，甚至放低姿态迎合。

反之若你总被客气相待，异性从不主动暧昧或关心，说明你未能触动对方的情感开关。

这种“礼貌屏障”背后，往往是对方潜意识判定你缺乏足够的吸引力或资源价值。

婚恋市场的规则始终现实。

当一个人综合价值不足时，遇到的善意往往止步于礼貌；而当你具备足够资本，周围自会出现“发现你真性情”的人。

这不是“假正经”，而是社会心理学反复验证的群体行为模式，人际交往的温度，终究绕不开价值衡量的标尺。

当然，看清真相不是让人愤世嫉俗，而是为了更清醒地经营自己。

如果发现周围异性都对你太“正经”，与其抱怨他人现实，不如冷静反思：

是否需要提升外在形象？是否该专注事业发展？

真正的转机永远始于自我完善，而非等待他人垂青。

把“异性是否正经”归因于“丑或穷”，其实也是偷懒思维，陷入了“被选择者”的思维陷阱，默认自己是被评判的客体，被动的等着人家上门，而非关系的共同塑造者。

爱人先爱己，你如何对待自己，决定了别人如何对待你。

心理学上说，自我接纳程度高的人，更容易引发他人的松弛感。

当你总在纠结“对方是不是觉得我不够好”时，你的焦虑会传递给对方，形成一种恶性循环，你越觉得焦虑，对方越会觉得不喜欢。

反而是你轻松一点，专注于是否喜欢这段互动时，你的坦然才会打破僵局。

当我们审视“正经”，会发现这个词其实充满弹性。

它可能是初识时的礼貌，可能是试探时的谨慎，也可能是频率不同的信号。

你需要理解他人的“正经”，也能接纳自己的不完美。

只是把关系能否搞好，定义于是否有钱，或者是否颜值高，不适合大多数人。

如果总是存在着这样的想法，那就什么事情也干不了。