男女关系潜规则：一定不要和异性高频率聊天

异性间如果没打算发展亲密关系，就不要稀里糊涂暧昧。

当你和一个异性高频率聊天的时候，你会发现不出一个星期，自己就会对倾诉对象产生剪不断理还断的心理依赖。

但这种依赖不等同于爱，而是一种荷尔蒙式的上头，一个人的习惯是非常可怕的，当你习惯于向一个异性分享你的日常，并且在微信响的那一刻，你期待聊天框里出现的是对方，那说明此刻你的自控力已经失效了。

假如说有一天对方中断了聊天，开始忙碌自己的生活，或是有其他对象可以倾诉，那么你就会陷入患得患失，甚至开始自我复盘这一段从未确立过的关系。

所以你发现没有，当异性之间过度进行不以确立关系为前提的暧昧，那么就意味着双方都拥有可以随时撤出的自由。

这中间有没有输家？有的，认真的那位满盘皆输。

明明自己并未确立任何身份，但却在内心上演了无数戏码，导致心力和情绪投入不少，最终却颗粒无收。

有些人是很容易陷入情感旋涡的，哪怕是在暧昧阶段，还是会选择百分百投入，很恐惧对方不找自己，也没办法填满对方无视自己时那段空白的阶段，甚至陷入胡思乱想，幻想对方其实有其他僚机对象。

这种对自我情绪的折磨，就是无效暧昧带来的副作用。

所以要么一开始就以发展亲密关系为前提认真接触，要么就尽量减少和异性进行高频率聊天，千万不要让习惯占据上风。

拥有健康亲密关系的前提，是情感自律

很多婚外情，其实并非是一开始就明确婚外交往对象的，而是在一次又一次的频繁接触中形成精神依赖，从此变得一发不可收拾。

人性就是如此，对诸多东西拥有不可控的依赖，很多时候人连熬夜和刷短视频带来的多巴胺快感都克制不了，更别提情感依赖带来的“安全感错觉”了。

人天生就会对“安全感”着迷，当一个异性频繁和你交流，向你传递关心，给予你固定的陪伴感时，人内心的情感匮乏就会被激发。

本质上这不是什么难得的缘分，而是异性之间闲来无事的消遣。

大家都是成年人了，千万不要揣着明白装糊涂，萍水相逢的接触除了消磨孤独和满足新鲜感之外，本质上对自己不会有任何滋养。

真正聪明的人，会去追逐真感情，不会处处蜻蜓点水，毕竟人这一辈子最重要的命题还是修炼自己，唯有变强是永恒的。

至于情感上的缘分，正缘往往会在人的上升期出现，因为此时你是因光芒和实力被同频的人关注，被灵魂共振的人欣赏，而不是因为频繁聊天而生发出的暧昧错觉。

人在充满孤独感和处于低谷期时，最好的改命途径不是用情感或恋爱来麻醉自己，而是应该回头复盘自己过往的人生，冷静且清醒，销声匿迹地努力，直到把自己从低处托举起来。

人终究会走向平淡

而且靠着荷尔蒙而催生的关系，也终究会走向平淡。

在我看来，真正高质量的感情，反而不是每天都黏糊在一起，互相聊鸡毛蒜皮的小事，而是两个人彼此都有完整独立的灵魂，有坚固的事业。

彼此在一起的时候，不是互相取暖，而是彼此赋能，这种强强联合的关系，才会展现出势均力敌的美感。

这世上其实最不缺的就是泛滥的爱情，当你太过快速去和一个异性处得太熟，一加上联系方式就从点赞之交到聊得热火朝天，向对方展示自己的脆弱和弱点，最终你就会发现自己忽略了筛选这一重要环节，过早动情了。

有时候真感情还是要讲究一点分寸感的，太容易熟络的关系，冷淡下来也往往最快。

深度关系说到底还是要经历事情考验的，所以一点也急不得，只需要动一动嘴、聊一聊天就能催生的感情，多半都只是暧昧一场。

真正厉害的强者其实都很“惜力”，不会花太多时间在无疾而终的情感纠缠上，更不会花时间去养鱼塘，有那时间，不如拿来看书、睡觉或者精进自己，这样性价比高得多。

建议你拒绝和异性养成固定聊天习惯

和异性频繁聊天，其实坏处很明显，就是你会在这个过程中产生等待消息时的忐忑不安、和回复消息时的斟酌，当然也没法集中注意力做任何事。

每天聊两三个小时，从对方的小学学校聊到童年糗事，从人生理想聊到诗词歌赋，到头来也只是排解了孤独而已，而且聊得越透，人就越没有神秘感。

一个人最大的魅力在于做自己，降低对情感的依赖，当然我的意思不是说封心锁爱，而是人应该尽早对情绪价值祛魅，把和自己的关系，升华到比异性关系更重要的地位。

当你拒绝和crush（短暂恋爱关系）频繁聊天，每天花2-3个小时去锻炼、收拾房间、写作，你会发现自己空虚的内心同样可以得到排解，甚至做完这些事情之后，你还会觉得内心充实。

人和这个世界的互动分两种，一种是对外，一种是对内，一味地对外，说明个体的自主性还不够强，还会期待外界给予的反馈，只有向内，你才能挖掘出对自己的深刻认知，从而过得更好。

我很少见过靠着把感情谈好就彻底扭转了人生困境的人，人说到底还是孤独的，相比起每时每刻都有人陪，我还是更喜欢那个独处时候依旧觉得内心充盈的自己。

不要期待任何人带着鲜花和掌声来爱你，因寂寞而生的爱慕多半带着保质期，变味极快。

保持自己的节奏吧，相比起爱一个远处的人，遇见更好的自己这件事也同样浪漫。