复盘（2）

如果说在得知前夫出轨那一刻我的心死了，开启止损。但如果说爱也一并消失，肯定是骗人的。那是我真真实实的九年多，将近十年的青春时光。我无怨无悔地跟着他、信任他，两个人从无到有，跨过重重难关，建立起来的一个家，就那么被个如此不堪的女人击碎，碎成一地。

伤心也好，难过也罢，日子还得继续。真正让我心中的爱情彻底消散是因为他为了复合时，我使了个诈，他CG几次。关于那个女人我问都不用问，两次SC细节她都公布于众了。让我没想到的是，他竟然在我怀孕时远在国外和爱慕的一个同事有了ONE NIGHT.

那时我在干嘛？因为那次意外胎盘破了，我每天咬牙硬着头皮拼命往嘴里塞吃的，躺在床上几个月，每日找事情忘却痛苦，每天祈祷宝宝平安。而我的宝宝随时都有离开妈妈的可能，每日保命中。

就这样，他还能因为压力巨大和人鬼混，他发誓就一次，都能不打自招，姑且就算是一次。但是不管什么原因，这都是我永远不会原谅的。一个男人，我没怨他把我留给他妈，信誓旦旦地说他妈还是爱他的会照顾好我的谎言，毕竟他肯定不是有意的，只是臆想症发作，以为给了钱他妈妈会善待我或者说善待我肚子里的孩子。可是在我和孩子为生命努力的时候，他怎么敢？怎么能？

那一刻我便知道，爱意消失，曾经的美好许是我的滤镜，我再也不愿意和一个在我和孩子危难之时还能风流的男人多说哪怕一个字。太恶心了，真的太恶心了！那一刻，我单方面和他决裂，我把他所有联系方式都删除了。

而对他祛魅则是当他得知李义廉在追我时，跑过来问我我俩是不是早就搅在了一起，为何我不提李义廉之前追过我的事情。之前他俩也认识那么多年，他都从未察觉到我和李义廉有出格的地方，甚至两人关系还不错。而且李义廉追我是在我和他恋爱前，后来我结婚和他之间断联状态，甚至再共事时，我都不知道李义廉早已离婚。我自认自己非常有分寸，也并未感受到过他的越界，两人清清白白。这不是以己度人吗？

那一刻，我觉得这个男人不过尔尔，博闻强识是真，却和那些犯了错甩锅的劣质男人一样一样，仿佛揪到你一点错自己就能理直气壮起来，就能站在道德制高点来指责别人一样，殊不知即使把我拉下神坛，最多和他一样烂而已，可悲可叹。

祛魅之后，阳光渐渐洒落心中阴暗处，再提到这个人，已经起不了多少波澜。只是对他的纠缠不清，觉得烦躁。眼里也渐渐能看到别人，心扉一点点敞开。

还有他妈妈，给我上了最难忘的一课，让我此生难忘，她是我至今遇上的恶人之首。不得不说，她是我决定离婚的重要因素。

当她得知我和她儿子离婚后财产都给了孩子，各种辱骂骚扰不间断，我从未听过那么多关于生殖器的辱骂词汇，从未听过有人说话那么不堪。之前知道她不喜欢小儿子，连带不喜欢我和孩子。但是我不知道她对年幼的孙女也能骂的出口，还能扬言S了她。如此恶毒的人，世间少有。

她所做的这一切都是为了要回财产，给他家皇位继承人——大孙子，真是让人匪夷所思。也是那时我知道，在我为了孩子医药费勤俭持家，馒头就咸菜省钱时，他也没有停止过接济他双亲，尽管那时他的双亲一直在打工，最后的钱都进了他哥一家口袋。这些他们一家人都心知肚明，只有我和孩子被蒙在鼓里。知道这些我还能高看他一眼，我都对不起曾经吃过的那些苦，虽然他陪着一起，但是只想说他活该。

后面对于孩子遭遇的一切，前夫竟然无法阻止。那时我觉得这个男人没救了，这辈子就这样了，永远也逃脱不了原生家庭的牢笼。此外还有些同情他，这点我和李义廉一样，他也觉得抛开其他不说，其实前夫真的很可怜。李义廉还帮助了他，前提是他不要来打搅我们。

记得之前写过孩子爷爷去世，我带着孩子在度假，离得不远，但是我们没去。当时招来不明所以的人骂声一片，骂得极其难听。说实话我从未在意过，因为我自认问心无愧。

中间那段时间按照我定位的是和他老死不相往来的，后来看到孩子眼里还是有希冀。不可否认，婚姻中他开过差，但是对孩子也很上心，即使不是第一位，和很多家庭父亲缺位相比，他真的能打败大多数父亲，再者血缘羁绊是很神奇的，我不希望她会有遗憾。

我和他原本就是陌路相逢有缘同行了一段，孩子却和他血脉相连。自始至终，我从未在孩子面前数落过他的不是，孩子因为他遭到嘲笑，那时流言蜚语免不了传到她耳里。我没有诋毁他，也没有帮他说好话，尽量实话实说。

记得我和她说过，大概是说，爸爸出轨是事实，妈妈和他再走在一起会痛苦也是事实，所以我们分开是最好的结果。他在妈妈这里是罪不可赦，但是作为父亲却罪不当诛。只要你还爱他想他，可以给他一个机会。如果他是真心爱你，你再接受。如果不爱，也没关系，妈妈永远在这里。如果因为害怕不敢前行，将来必然会留遗憾。我们一生中会有很多很多不能做的事情，趁着能的时候，尽量不留遗憾。

后来孩子和爸爸的关系渐渐修复，但是也谈不上多亲密。直到前夫确诊抑郁症，而且朋友说好久了。而我，从未得知。那时我想，如果孩子爸爸没了，她应该会很伤心。所以那段时间给孩子做的心理辅导比较多，我从不希望自己的孩子背负仇恨而活。

我总觉得人要有明辨是非的能力，却不需要嫉恶如仇，要分得清是非对错，却不必何事都上纲上线，要懂得避其锋芒，在复杂的社会中寻一块立足之地。圆融，是一种生存态度。就事论事，是一种能力。

我给孩子分析过他爸爸的优缺点，是为了让她不重蹈覆辙。幸好凤雏从小看书多，早慧，非常明事理，有些事情看得很清。她曾对爸爸说你做错了事，所以永远失去了妈妈。如果将来伤害了我，也有可能会永远失去我的。

我曾对她说世界上最爱你的人是你自己，其次是妈妈，所以你可以提出所有你的愿望。妈妈最爱的人也是自己，其次是你。所以在不伤害我自己的情况下，我会在力所能及的范围内满足你的愿望。由此，我希望她能最爱自己。可以为了自己的心愿，哪怕是自私些，只要不损害他人利益，我都是开心的。我不希望在她身上看到另一个委曲求全的自己。我也希望看到她和我一样因为懂事就委屈自己。

那段时间的心理疏导，加上我经常带着她和亲朋好友互动，在一众亲人的爱，特别是哥哥姐姐们的陪伴下，凤雏由以前的乖巧安静变得日渐开朗。关于这点，也许是原生家庭的影响，记得我小时候很开朗。好像和凤雏爸爸在一起之后，因为他是个安静的人，我们全家都安安静静。离开他后，我渐渐地活成了年少的样子，凤雏也越来越像我。渐渐地她也不再避讳和爸爸交心，她也知道爸爸已经付出代价了，她也知道爸爸很爱她，如今真的只剩下她了。

父子关系和好，并不意味着我需要和他和平往来。因为他对我没有完全死心，即使我再婚了，也能察觉到，偶遇的次数太多了，那种眼神不清白。我虽对他没有恶语相向，但对他还是产生了生理性厌恶，还有李义廉的醋劲之大，真的不想再见到他，也觉得没有必要再相见。

他们父女关系还行，前夫的教育方式确实值得借鉴。即使现实陪伴时间不多，但是云陪伴也相当有质量。他们几乎有时间就会联系，讨论一本书，讨论天文地理。只要孩子提过的，他都特别上心，关系越来越融洽。

所以，修复了他们的关系，我并不后悔，也竭我所能了。事实证明，这步棋也没走错。对于他们来说，目前是双赢。凤雏是她爸爸的救赎；爸爸却也是她的人生导师。

至于我和他，早在得知真相的那一刻，我提出离婚，我们就结束了。我这人性格过刚，落子无悔。从迈出那一步起，我从未有过哪怕一瞬间回头的念想。

很长一段时间，思考那段关系，复盘前半生时，我问自己后悔吗？答案是不后悔。在那个年纪那种浅薄阅历和认知下，我做出了当时认为最正确的决策，也是当时的我最需要的，青春无悔。

但是说遗憾吗？开启下一段人生时，过渡期肯定是有遗憾的，毕竟校园到婚纱，我相信每个女孩子都希望和初恋一世一生一双人，多么完美的梦想啊！

遗憾却不悔。就像高中按照父母意愿选了文科，没有选择自己的热爱的理科，遗憾吗？肯定遗憾的，要不然也不会摆烂两年。

如今再回首，那些个遗憾犹如沧海一粟，想起来都只觉得不值一提。就像走在路上遇见的小坑洼，颠一下，严重点甚至会摔一跤，还不是得爬起来继续前行。有磕碰淤青血痕也会随着时间的流逝和消散。摔过一跤后，你会更加注意路况，人生不就是这样，如同婴孩学步，磕磕碰碰摔摔打打积累经验，越走越稳，越走越远。

还是那句话，不在极端情绪之下做决定。下了决定就落子无悔。人最重要是追求生活独立，精神独立。当你不知道怎么办时，努力朝前走，莫回头，时间会给你答案。

性格决定命运，越是犹豫不决越容易后悔，后悔的都是过不好的人，过得好了谁会去后悔？当我回顾来时路时，只为了不重蹈覆辙，为了过好当下。没有怀念，没有悲伤，有点劫后余生的感觉。

还有不是不报，时候未到。曾经那个烂人，因为她无底线攻击报警了，后来她措手不及下带着儿子和当时勾搭上的退休老头结婚了，老头妻子很痛快离婚，要求是男方净身出户，老头同意了，男人嘛，玩玩可以，财产都给孩子。如今老头瘫痪在床，她差不多是个领微薄薪水的保姆伺候他。因为老头孩子非常厉害，她算是踢到铁板了。恶人还需恶人磨，这种人都不需要你去脏了手，下场不会好到哪里去。

我那个无德的同学在我们这边名声算是彻底臭了，两年没回来过。至于在外混的如何我们也不得而知，也不去关心，应该不会好，毕竟他当时靠着李义廉关系进去单位的。当他明知道李义廉在追求我时，提出让我和他睡觉来报复他前妻和我前夫这个不要脸的想法时，李义廉让他工作丢了。至于之后的情况，无人得知了。总归这种吃着碗里看着锅里的酒色之徒，迟早会栽在这上面。

最后，时移世易，再回头，不过两年多而已。所以，有什么过不去的坎？没什么大不了。

回顾，是为了更好的生活。以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。

明天开始记录李妈妈，我和他也并非一帆风顺的。