结婚15年，发现老公在3年前背叛过我们的婚姻，怎么办？

【遇见自己，遇见幸福】嗨你好！我是苏曼，一名专注在婚姻·情感·个人成长领域8年+的咨询师。

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苏老师你好：

读你的文章很久了，在我最迷茫的时候，是读你的文章让我内心平静下来，也让我在痛苦到无法自拔时学会了优先关照自己。

是啊，如果没有了健康，那么我所执着的一切，婚姻，忠诚，爱或者不爱，甚至是公平都没有了意义。

让我和你说说我的遭遇吧，我和老公结婚15年，有一个女儿，这些年我都在用心的陪伴女儿，希望她可以在学业上有一个好的基础。

老公本来也很配合，他工作的重心是工作，同时支持我和女儿的生活需要。

我一直觉得我们的小家还算不错，虽然没有到大富大贵的程度，却是安稳的，有一小部分的存款，女儿健康学习、成绩也不错，父母都很康健。

和老公的感情当然早已不再是最初结婚前那般有恋爱的感觉，他人比较木讷且不喜欢被要求，婚姻的中期那会，孩子又小，家庭基础在初建，他却是最“叛逆”的时期，我们常常会在很多小事上争吵。

比如我想让他回家后多参与家务和陪伴女儿，他却觉得我管得太多，让他没有自由；

可是我已经把全部的我交给了家庭和孩子，我都没想过要自由，我能够把时间全部给孩子给家庭，他却和我要他的自由，这是我们那会比较大的分歧。

感情也因此冷淡了一段时间，我那会真的对他有失望。

后来慢慢的，看着他也有改变，也开始意识到孩子的成长只有一次，他开始知道帮我收收碗，洗完的衣服帮忙晾在阳台，我对他的印象好了一些，对他的好感回来一些，我们的感情有缓和。

我也随着在网上看一些文章，在做一些自我改变，学着给他一些理解和欣赏。

因为网上不是常常说男人需要被崇拜被欣赏吗，我意识到我在之前的确很少看见他的好。

所以后来这几年我们的关系缓和一些，争吵变少了，有一些事能过去就过去，我们不再相互抱怨了，女儿也大了，我真的觉得生活开始轻松起来了，可不曾想他却给我来了闷头一棍。

一切似乎都像冥冥中注定一般，他换手机，上一个手机他用了4年了，给他换手机本来我也挺开心的，他不太有耐心导数据，就由我帮他弄，我觉得有一些照片占内存也没啥用了，就想着先删掉，然后再导过来。

就在我删之前的照片的过程里，看到一张截图，一张他们聊天内容的截图，那一瞬间我真的感觉后脑勺被人抡了一棍，嗡的一声，我僵在那。

聊天的内容表达的意思是，他对她是发自内心的喜欢，他说他从没有那么喜欢过一个人，可惜的是他们相遇在错的时间......

那我算什么，和他生活了10几年，生了一个女儿的我算什么。

我和他最近几个月一直因为这件事在争吵，他说那都是3年前的事了，他们只私下里见过两次面，就是逛逛街看看电影，什么都没有发生。

后来他觉得这样下去代价可能会很大，就和对方说明了，然后就彼此祝福不再联系了，那个截图是他们最后一次告别，他说那些只是告别而已。

我相信后来他们就没有再联系，但是一想到这些年他可能更思念和爱慕的是别人，甚至那个人是他心里唯一喜欢的人，我就说不出的气愤和受伤；

现在他一直让我不要再提，不要乱想，让我好好过当下的日子，他说都过去了。

可是我好像做不到，每天脑海里都会无数次的闪过那句话，我不知道该怎么选择，也不知道他还值不值得信任？

一个迷茫的女人

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一个迷茫的女人，你好：

感谢你的关注，如果我的文章对你有一些支持，那更是我的荣幸。

读了你的留言，我深深的理解你当下的纠结，虽然那件事发生在3年前，虽然他说一切都结束了，但是你在那张聊天截图里，看到了刺痛你的一些内容。

我猜，他那句“对她是发自内心的喜欢，从没有那么喜欢一个人”定是伤你很深，那份明明应该给你的情，在过去那一刻他却毫不愧疚的给了别人。

即便他们结束了，你也完全有理由怀疑他忘不掉，你也完全有理由感觉到受伤。

你本应该是他心中念念不忘、最牵挂最重视的人，可是站在现在往回看，你不敢再相信你是他心里的人。

这些年你始终如一，为家为孩子为他，可是他却在心里藏了人，他给你的感情打了折扣，这件事怎么想你都会不甘心。

我理解你内在会有这些发生，但是我又不希望你继续这样去解读这件事，当你把自己放在一个付出却没有被爱、相爱却被辜负的位置上，你内在产生的这些情绪对你的身体的消耗是巨大的，且并不会帮你解决实际的问题。

就像你说的，如果没有了健康一切都没有意义。

所以我和你之间的对话，重点不在探讨他的对错，重点在于在现实的基础上，你可以为自己做些什么，如何破局。

首先，把婚姻该怎么选择，把他值不值得信任这些事放一放，目前这些问题只会继续消耗你，目前你还做不到干脆的抉择，也做不到完全的信任。

那就不要为难自己，也不要试图通过给婚姻做选择来让你不再痛苦。

说的残酷扎心一些，你就是把自己耗在这里，想不通，气愤，不甘心，或者想要尽快找到解决方案，都改变不了事实。

你想要尽快做一个选择，也同样改变不了让你感觉痛苦的现实；这个现实，以及这份痛苦的感觉，你要承认。

不是被迫去承认，是主动承认你感受到难过，承认你对目前的婚姻感觉到不满和不安。

承认是非常关键的一步，这并不是让你去妥协，而是让你释放对抗的阻力，让你直面“受伤的你。

受委屈的“你”，把这些带着负向感受的“你”带回来，允许“她们”，善待“她们”，呵护“她们”。

这部分你独立完成会有挑战，且需要不断的实践：承认—允许—接纳；

“我此刻感觉到受伤，我承认我感觉到受伤，我允许我的受伤，我接纳我的受伤”，多和自己说这段话。

同时可以辅助腹式呼吸，放空大脑，用呼吸连接自己，体验自己，包容自己，陪伴自己。

慢慢的，你会发现一个真相：你比你想象中更强大，你并不会被这些情绪所伤，你也不会真的被伴侣的背叛所伤，你会感到难过，但你并不用感到受伤。

你只是为他的行为感到难过，你并不需要因他行为认为自己被伤害被欺骗被辜负。

保有自己的主体性，比该怎么选择重要得多。

其次，我很好奇你纠结的原因，你说你不知道该怎么选择，也不知道他还值不值得信任？这里你是否已经有了选择？

其实你的潜意识深处已经做了选择：你想要去相信他，对吗？但是你觉得不安，你感觉你做不到信任他。

所以，你的难题不是“他还值不值得信任”，你的难题是“你想给他一些信任，但是你有阻碍，你做不到信任他”。

你看，当你把“决定权”交给他，他还值不值得信任，你就找不到答案，你无法确定他可信还是不可信，他值得还是不值得。

当你把决定权拿回给自己，“你要相信他，还是不要相信他”，如果要，又感觉有阻碍，那就看看阻碍你的是什么呢？

我知道你会第一时间说，阻碍就是不知道他可不可信，慢一点，这背后是你自身力量的不足。

阻碍你的不是他可不可信，是你是否有力量，有智慧，有信心和勇气，陪伴自己去面对人生的未知！

你就知道了，你接下来的方向不是去求证他的可信度，不是去完全依靠他的态度，你还有更重要懂得一个部分是添加和增补你自身的实力。

最后，我想和你说，人的内在是复杂的。

我知道你一定感受到不被爱；但也许在你先生的内心里，当时既有对那个人的心动和喜欢，也有他对家庭的重视和对你的重视；不然他也不会主动的与对方分开。

当然，我们并不是为他开脱，我们只是在让你的“认知”更有弹性和空间，让你非黑即白的信念有一些些松动；

让你相信你的念头到回到实际客观中，实际中你们的关系和生活里就是复杂的、多维的、丰富的；

是的，你们的婚姻里还有情义、还有他选择回来的忠诚、还有未来更多的可能性。

你的内心也还有对婚姻的需要，对先生还有情感和期望，对未来有担忧也有充满浓烈幸福希望的向往。

你不必因为可能会有“不够好”的结果发生，就在当下放弃为自己而坚持的努力。

保护自己，不等于把自己所有带有风险的路都堵死；你可以一面保护自己，一面带着勇气和部分信任去尝试、去试探、去为你的生活重新布局；

通过实际的行动，一点点的重建你们的信任和关系。

我想让你知道，你是普通人，你也是勇士；你会怯懦，你也很勇敢；你感觉到痛苦，你也在重生。

你不会辜负自己，你也值得自己相信，你不就是自己奇迹吗，只要你一直为自己努力。