过情关是在遭遇情劫之后的重生

什么是情关？

首先情关是指人在情感关系中因执着而产生的心理困境与成长挑战‌，涉及爱情、亲情、友情等多维度情感纠葛，情关是一所无形的牢笼，需要通过自我审视与心灵升华来跨越，重建情感认知体系。

而情劫是情关的相，过不了情关必定遭遇情劫。人在情感层面遭遇的深刻劫难，表现为非理性执念与痛苦并存的情感困境，既有心理学层面的自我迷失，也常被赋予玄学层面的因果解读。

情关与情劫的核心区别在于影响维度与成长路径的不同：情关是关于情感关系的普遍历练，而情劫是特定情境下的深刻情感创伤与觉醒。

但凡那些活得通透，灵魂自由，并有一番作为的都是过了情关的高的。

“问世间，情为何物，直教生死相许。”小时候看电影琼瑶的电视剧，以及金庸的武侠爱情小说，以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多凄美的遗憾仍然爱情。正如婚姻，多少人幻想婚姻可以有了依靠，有了遮风挡雨的港湾，可人生大多的痛苦和不幸却恰恰是婚姻带来的，人渴望得到什么，就越是容易在什么上受伤，渴望爱会在爱里受伤，渴望婚姻，会在婚姻里走向灭亡，渴望情会在情感中迷失……

男女关系的本质是人性的博弈，人之所以有对另一个人的需求都是因为内心残缺，不圆满才向外求的，打着爱情或婚姻的旗号相互索取，以此希望达到圆满自我的目的。

一个人之所以爱上别人，本质上就是一个人对另一个人的执念，直白的说是缺对方有的而自己缺的。人在热恋之初，往往感性牢牢控制了理性，人处于一种非理发狂的阶段。究其深层的原因是与自己成长关系密切。

心理学有个词叫“补偿机制”，人总是缺什么就想着补什么，当人内心空虚时总想融入人群中在人际关系中找存在感。小时候缺父母陪伴，缺玩伴时就用玩具娃娃替代他们的陪伴；长大后用异性的爱人填补孤独感、存在感、关注感、安全感……。

那些所谓看似终生难忘，刻骨铭心的爱情，不过是把未曾完成的期待投射到伴侣的身上，以填补内心的残缺，圆满自我，成全自己罢，本质上讲自己缺的从来不是真正的人，而是一种内心无形的缺失，这种缺失就是一种执念，而当有人能扮演自已需要的角色时，就会成为一面镜子。

普通人之所以轻易爱上别人，最主要是自己的维度太低，人的慕强都是低维爱慕高维。

我们总习惯性的认为为，在情场上遭遇情劫是命运的捉弄，是遇上渣人，但心理学却揭示了一个鲜为人知的真相，那就是遭遇情劫不是偶然的，而是命运的一次安排，潜意识精心一场精心策划的自我成长。

任贤齐《心太软》：“夜深了你还不想睡你还在想着他吗？” 道出一个人内心因残缺而形成的执念。每一次斩不断理还乱，每一次撕心裂肺的背叛，每一次痛彻心扉的失去，每一次无法自己的执念，都在以最残酷的方式逼迫我们面对自己内心最脆弱的部分。若在此刻能反思，就是对自我成长最好的帮助，正是因为那些让一个人不敢直面，无处可逃的创伤，只有独自面对时，在经历下地狱般的痛彻心扉和各种爱恨纠织的历烁后重塑自我认知，最终在破碎中重建更强大的心力。

心理学家荣格说：潜意识正在操控你的人生，而你却称其为命运。情劫之所以会让人如此痛苦，是它因为精准地击中了此刻正在经历的人最脆弱处：害怕那个爱的人将自己被抛弃，被无视，忽冷忽热的态度。重复体验不被尊重，宠爱。他们的表现形式是自我价值感低的人，容易陷入不平等的关系，通过对方的认可来证明自己值得被爱；内心缺爱的人，可能会不断付出，甚至容忍虐待，因为“被需要”的感觉比孤独更容易忍受。

情劫就像一面镜子，照出我们内心脆弱不堪一击的伤口，只有我们看清这些，并深刻意识到必须改变才能打破轮回的命运。

人生的痛苦多来自于内心早已有的答案，当预期不能如愿实现时才会陷入这种内耗自我中，在自责的世界里挣扎：我是值得被爱的，所以我要表现得更好；我要留住对方，否则是失败的；如果对方不爱我，说明我还不配……。

情劫残酷在于，它无情地撕碎个人的幻想，当你发现你拼尽全力的去改变这一切切时都白费时，你最终都得向这场无力的关系投降认服，并陷巨大的自责和痛苦中，并在精神麻木中被动的失去自我，当你此刻以第三者的角色清醒的看见自己，自己当下的状态时，一切都有可能被你操控，而非命运。

很多人困在情劫里，是因为不懂得爱人先爱己，一个人内心不圆满，总想抓住另外一个来人来成全或圆满自己都是水中捞月的空洞。所以在你明白这一真相之后，就不会再纠结：“为什么是我？”“我为什么总是很倒霉？”“情感不顺命运为何如此孤苦？”

凡是发生必有我利。每个出现在我们生命里的人一定教会我们什么，经历情劫要学会反思：“这段经历要让我学会什么？”如果总是遇到不珍惜的人，也许你需要先学会珍惜自己；如果总是陷入虐恋，也许你在重复童年的创伤模式；如果无法放手，也许你害怕的不是失去对方，而是面对孤独的自己。

成长就是痛苦加反思，如果你不反省你的痛苦，只会在无尽的因果中轮回。

情关的相是情劫，而情劫之所以让人崩溃，往往是因为我们把自己支撑点完全寄托在另外一个人身上，健全的爱是支撑点有多个，你自己是最主要的那个，那些不能决定精神甚至灵魂崩溃的支撑点才可以寄托在另外一个人身上，这有有他（她）有好，没他（她）你一样不受任何影响。

想要避开一个人不困于执念中的最好的方法就有两种：

第一，修行，谈化执念，爱情的本身就是一个人对另一个人的执念，当你这种执念变淡时，也就无所谓从爱与不爱中获得快乐或者痛苦。因为凡夫的执念本身就是痛苦与快乐的一体两面。

第二，建立心理边界感，不再被情感绑架：设立底线，明确自己什么是不能接受的底限，并坚守它；培养自我的完整性，自己的快乐或悲份不应因另一个而受到强大情绪的波动，而是来自你对事业，兴趣以及自我价值的实现。

如果一个人总是陷入依赖型的关系中，一定先暂停谈情说爱，首先让自己学会独处，深度学习提升对人性的认知，凡与人打交道的都会涉及人性，爱情，婚姻更是人性的博弈战。给自己一段时间独处，重建自我认知。

过情关之所以让人更加成熟，更加成长自我，是因为它以最直面残酷、最疼最狠的方式直击你的心，逼你直面那个一直在虚幻不真实的自己。让那个“真我”更进一步看清自己内心真正恐惧的什么、渴望的什么、留念和执念是什么，并最终学会如何真正以智者的姿态不再轻易爱上别人，而是更爱自己之后，爱满则溢。

过了情关，并不是从此不再没有爱，而是在高维认知的世界里，不再成为情所困，不再成为情的奴隶，对爱和情能随时主动操控，如来亦如去，爱与不爱全由己决定。当你穿越那个严冬刺骨的心痛之后，你会发现自己的内心越发变得无比比强大，灵魂更加自由绽放。

真正的成长是在受伤的沃土中拼命吸收营养，萃取那些短缺的认知，在看透后修得一份平和柔软的心并依然敢爱，在爱的路上爱的是那份感情，而非对方，更不是在执念中迷失自我。愿你在过情关之后活出更清醒、更完整的自己。