我背叛了伴侣，该怎样跟他沟通，重建信任？ 婚姻心理学告诉你答案

在背叛个案中，我们最常讨论的都是以被背叛者为视角的相关问题，因为我们总是会习惯性的把那些主动做出背叛行为的一方当成婚姻关系里更强大的人，而被背叛者几乎总是以受害者的面貌出现，呈现出来的几乎都是被动的、无望的消极状态。

但在现实生活中，绝大部分背叛者并不像大家所想象的那样，是有着清晰决断力，能够把婚姻的主动权掌握在自己手上的人，绝大多数人的背叛都不是一种深思熟虑的理性行为，而只是匮乏状态下对婚姻的一次短暂出离，而他们中的大部分人实际上并没有做好面对这种出离后果的准备，也并不知道该如何重建破碎的关系。

最近，就有一名网友表达了类似困扰：

我和伴侣相识15年，今年是结婚的第七年，我们各自经济独立，有一个5岁的儿子。

21年开始我的同学和她老婆吵架我帮忙劝解，到23年逐渐暧昧，我心里很清楚自己不喜欢他，回复也是时不时的，贪恋有人爱慕自己的感觉，我们没有发生过关系，中间因为相同的同学结婚见过一次。我没有删聊天记录的习惯，老公发现的时候我正在和对方剥离，也看到了所有的聊天记录，很伤心很崩溃。

我一直在努力挽回，和老公性生活正常，能感觉到我老公的情绪也是反反复复，给到现在四个多月了，老公偶尔信息回复，回到家也说不想说话，接近于冷战状态，我不知道要怎么办才能继续挽回。

五一假期，他跟我说出去谈事儿，我无意间发现车的行车记录是带了两个姑娘出去散心，一夜无眠，他知道到我知道他出去玩了，回来之后我没有提。

我不知道这种冷战的状态要持续到什么时候，我该怎样继续这段关系，和伴侣重新建立起信任关系呢？

作为主动做出伤害行为的一方，想要让关系重新回到正常轨道，核心就是要真正的看见对方，也让对方看见强势面具下的那个脆弱的你。

作为率先做出背叛行为、主动撕毁婚姻契约的那一方，很多人都会感受到一种被道德压制的无力，好像不论自己怎么做，都已经挽回不了伤害对方的事实，好像不论自己说什么，最后都会成为一种虚伪的辩解，所以很多背叛者在经历数次求和却频遭冷遇的过程后，也渐渐对关系丧失了信心，陷入到了一种觉得自己做什么都没有用的无力处境里。

在这种状况下，婚姻关系就极易走向一种僵局，一方面，被背叛方在看到你的求和行为陷入停滞后只会在心里积压起更多的不满，觉得你没有真的意识到自己的问题；另一方面，作为背叛方的你又因为行动没有积极反馈而失去了前行的动力，索性破罐子破摔，开始“无为而治”。

在双方都没有做好离开关系的决心，而又都等着对方做出改变时，你们就会陷入目前这种“冷战”的处境，让婚姻在沉默中持续。所以对你来说，破解这种沉默的关键就在于搞清楚沉默背后的内在原因，只有真正的看见了促成这种僵化局面的核心原因，你才能给找到能够推动关系继续行进的有效发力点，让婚姻这潭死水重新焕发生机。

对方为什么会对你所做出的种种求和行为无动于衷甚至是消极应对？这其实反应了你们彼此共通的一大问题：你们并没有真正的看见对方，并没有获得被理解和支持的体验。

所有人都知道，背叛一经发生，伤害就必然促成。对于自己的背叛行为会给伴侣造成伤害，相信只要是有一点共情能力的人都能清楚的意识到。然而意识到伤害还远远不够，很多人的问题不是出在他们不知道自己的行为伤害了伴侣，而是无法识别这种伤害对对方来说究竟意味着什么，这就导致了他们在弥补伤害的时候往往无从下手，越做越引起对方的排斥甚至是反感。

大多数背叛者在看见和理解被背叛方上最容易犯的错误有两个：一个是源头性的伤害定义；一个是伤害的具体呈现。

不管是在日常生活还是咨询过程中，我发现很多人在背叛后往往会特意强调“我和他只是聊聊天，并没有发生性行为”或者“我虽然和他发生了关系，但对他并没有多少感情”，在背叛方眼里，对伴侣造成的伤害是可以因为行为的严重性划分等级的，只要情感投入越少、亲密接触越有界限，那么伴侣受到的伤害就一定会越小。

但背叛者不能理解的是，对于被背叛而言，真爱与否、发生关系与否或许会在某种程度上给予他们宽慰，但最终酿成伤害的却是你在这段关系里的“出逃”，是你对婚姻整个完整性和唯一性的破坏，背叛者总是会习惯性的缩小自己行为的严重性，为自己的出逃正名，但对于被背叛方来说，真正的伤害往往并不在于你把这件事做到何种程度，而在于你为什么要做这件事？为什么会产生这种需求？为什么要踏过这条底线？

所以你会发现，很多时候，你越是在背叛后表忠心、越是试图缩小问题的严重性，背叛方反倒越是逃避和排斥，因为他真正感受到的其实是自己最在意的问题没有被看见和重视，自己所珍视的关系的纯粹性和底线问题被你用背叛程度的轻重一笔带过，你们虽然在沟通，但沟通的重点却完全不同，这就导致了很多人一开始沟通，就把对方推向了回避的境地，当你不能看见你们对伤害根源性的定义差异时，就很容易把沟通的机会扼杀在摇篮里。

其次，背叛者对伴侣伤害的忽视还体现在伤害的具体呈现上。

很多人只是知道自己的行为伤了对方的心，但其实并不知道对方伤心的点究竟在哪里。

对于被背叛者而言，这种伤害可能是一种复杂的心理危机，它包含着过去创伤的二次唤起，就比如有的人在原生家庭中就长期被父母忽视、打压甚至否定，那么他们在成年后就会特别重视关系的忠诚性和安全性，而你的背叛无疑是对他们内在安全感的又一次破坏，你作为伴侣，是他突破内在匮乏，选择交出真心去相信的人，当你背离了关系，他所感受到可能是是一次彻底的内在坍塌，这不是能用简单的几句暧昧就能轻轻抹去的。

同时，这种伤害往往也伴随着自我价值的打击，很多被背叛的人会把伴侣的背叛解读为自我价值缺失的结果，他们会觉得是因为自己不够好或者有某些问题才导致了背叛的发生，有的背叛者喜欢在背叛后通过揭对方的短来获得一种心理安慰，殊不知这种行为会加剧被背叛方的自我认同危机，导致他们在自我怀疑中越陷越深，更难以从背叛的阴影中走出来。

所以对背叛方而言，意识到伤害只是求得原谅的起点，更重要的其实是看见伤害在伴侣身上的具体呈现方式，对于不同的人来说，他们在面对背叛时所感受到的具体伤害也是不同的，有的人是创伤的应激，有的人是安全感的破碎，有的人则是自我价值的怀疑，这些具体表现可能会叠加出现，所以需要背叛方去仔细识别，然后具体做出应对。

除了对被背叛方伤害的精细化理解之外，很多时候，被背叛方之所以会对求和行为展现出冷漠态度，还在于他对你的认知错位。

受到伤害的一方天然会把做出背叛行为的人识别为在婚姻关系中更强大、更恶劣的一方，所以不管是刻意冷漠也好、寻求报复也罢，这都是他们在对背叛方在关系中强大势力的一种反抗，为的是表达自己的不满、达到打击和报复的目的。

但在现实生活中，多数背叛方其实并不是婚姻关系里更强大和拥有主动权的一方，背叛行为的背后多是长期压抑和得不到满足的匮乏，包括很多无意识背叛其实也揭示着连背叛方自己都未曾察觉的缺失需求，比如你提到的想要被爱慕其实就是一种婚内自我确匮乏的体现。

背叛方的这种“弱”往往会在关系里被习惯性的忽略，甚至连背叛方自己都未曾察觉，这就导致背叛方不能从根本上理解自己的背叛行为，反复陷入自我谴责的困境里，无法原谅自己，也让被背叛方理所应当的站在道德高地狙击你，而无法看见这种行为背后的深层困境。

所以对于背叛方来说，识别出自己的这种匮乏，并且让伴侣看见自己的这些虚弱面其实是缓解背叛矛盾的一剂良方，只有当对方不再把你当成他需要去对抗、去报复的敌人，而是看见你行为背后的匮乏，看见背叛之前横亘在婚姻关系中的种种问题时，他才能真正的放下分别心，去把你当成统一战线上的朋友来理解和关怀，而这才是让僵化的婚姻流通起来、信任得以重建的关键。

说到底，一段关系之所以会走到彼此沉默的境地，很多时候就在于你们的内在经验并没有被对方看见和理解，当交流无法让你们得到共鸣和支持，反倒加重了你们彼此之间的隔阂时，双方就会陷入到一种自我封闭的状态里。

所以对于背叛者而言，重要的不是急于去沟通、去尽快求得对方原谅的答复，而是静下心来好好审视自己和这段关系，看见自己的行为给对方造成的具体伤害，也看见背叛行为背后的那个脆弱的自己，只有当沟通让你们彼此都更清楚地认识和理解了对方时，它才会成为修复情感关系、重建信任的粘合剂。

唯有真正看见被背叛方的伤害，也让对方看见那个不够强大的你，你们才能彻底拔除背叛这根横亘在彼此心头的刺，回归到一种内在紧密链接的信任状态。