你可以爱慕白玫瑰的清纯，也可以迷恋红玫瑰的热烈，最怕的是你既要白玫瑰明媚，又要红玫瑰贤惠

那碗坨成一团的炸酱面，品相难看，但至少是热的。它比网上那些精致的“爆款早餐”照片更能提醒我，某个饿得胃疼的深夜我是如何度过的。

——许愿，《读者》2025年第18期

网上有个话题：人最大的痛苦是什么？

其中有个回答一针见血：最大痛苦不是求不得，而是“既要……又要……还要……”

感情中也是同理。

婚姻中既要又要还要，就是一条通往焦灼的不归路。

当我们放下那些“既要又要”的心态，爱伴侣的明媚也爱她的破碎，才能活得轻松自在。

越苛求完美，越是失望

苛求完美的婚姻像紧攥的沙，握得越紧，流失得就越快。

办公室的苏芹曾在我们眼中拥有一段完美关系。丈夫事业有成、温柔体贴，可一年后，她却对丈夫怎么瞧怎么不顺眼。

原来，对丈夫的要求像一张密不透风的网。

“你得像王总那样拼，今年必须升总监，不然房贷都扛不住。”她一边给丈夫打气鼓励，又一边数落，“但也不能总加班，忘记了这个家”。

当丈夫终于跳槽到高薪岗位，一次重要会议中接到苏芹的电话：“女儿幼儿园手工作业你忘了？赶紧回来给送去。”

他冲出会议室时撞倒了咖啡机，咖啡泼在西装上，像极了他此刻的人生，被妻子的各种要求烫得满目疮痍。

当丈夫因重要项目加班错过结婚纪念日时，她的失望如决堤洪水，任性地选择了分手。

后来听闻前夫娶了一位温婉的幼儿园老师，生活平静幸福。

而苏芹在数次恋爱中兜兜转转，总在比较中叹息不如从前。

直到最后，她只剩下一个空荡的掌心，和一地无法拼凑的碎片。

苏芹的故事很有警醒意义，那些完美主义者，总在构建一个虚妄的坐标系：既要伴侣事业有成，又要把家庭放在第一位。

伴侣事业风生水起，嫌弃其不顾家；对家庭照料有加时，又觉得事业上不上进。

于是，横加指责，结果一个好端端的原本幸福之家，在完美的要求中轰然倒塌。

当显微镜代替放大镜观察伴侣，再小的瑕疵都会遮蔽整片星空。

要知道，婚姻的真相，不是两个完美者的并肩，而是两个不完美的人，在接纳彼此的褶皱里，慢慢熨帖出生活的温度。

苛求圆满的人，最终会发现：手里攥着的标准越紧，从指缝溜走的幸福就越多。

别既要浪漫，又要安稳

在婚姻中既要浪漫又要安稳，往往会失望。

浪漫和安稳像是两种相反的特质，不可兼得，终究只能二选一。

婚姻不是无限透支的信用卡，别既想刷出安稳生活的底气，又想透支浪漫激情的额度。

毕竟，浪漫是短暂的，热恋时的甜蜜很难在几十年婚姻里维持。

电视剧《金婚》中，佟志和文丽50年的婚姻，诠释了婚姻里很难既要浪漫又要安稳的道理。

爱之初，两人炽热浪漫，佟志是工厂里的技术员，文丽是爱漂亮的小学老师。佟志会写情诗、带文丽跳舞，文丽则娇俏任性，享受被宠爱的感觉。

他们认为，婚姻就该是浪漫的，生活就该是甜蜜的。

可随着孩子的出生、经济压力的增大，两人的矛盾逐渐暴露。文丽爱打扮，但工资有限，佟志觉得她不会过日子，佟志也逐渐暴露自己的缺点，开始撒谎、抽烟等。

佟志和同事李天骄产生暧昧，文丽心寒却无力改变。

到了老年，他们的婚姻早已没有激情，虽然没有离婚，但磕磕绊绊过了一辈子，也谈不上幸福。

这部剧告诉我们：婚姻不是永恒的浪漫童话，而是一场漫长的现实修行。

贪心想要“既浪漫又安稳”，往往会彼此疲惫不堪。

既要对方浪漫有情趣，又要对方顾家、贤惠，不太现实，别忘了船永远无法同时停泊和航行。

选择了枕边人的踏实，就要接纳他不懂浪漫的木讷；贪恋伴侣的激情，就得包容生活里的不确定性。

这件事，男女都一样。

就像老木匠做家具，总要留一道伸缩缝，给木材呼吸的空间。

婚姻的智慧在于：在安稳的土壤里埋下浪漫的种子，而不是在浪漫的云端建造安稳的城堡。

爱的高境界：学会割舍

一位情感大师说：“最高级的爱不是抓紧风筝线，而是学会剪断那根线，让彼此成为风，才能看见更辽阔的天空。”

爱到深处是学会坚定地割舍，反而更接近幸福的本质。

高段位的人懂得，爱的高境界就像春雨滋养大地那样去爱，不问收获，因为滋养本身已是圆满。

张新学拿着深圳总部的调令回家时，妻子李梅正在给女儿削苹果。

“年薪能涨20万，但每月只能回来一次。”他盯着茶几上的房贷合同，“要不我……”

话没说完，李梅站起来急忙说：“咱不换工作了。”

张新学愣住了，半年前妻子还念叨同事老公升职后换了学区房。

“你忘了上月女儿发烧，”李梅擦着女儿的口水渍，“她攥着我的衣角喊爸爸时，我突然觉得，金窝银窝不如你每晚在厨房热的那碗汤。”

婉拒调令后，张新学依旧是那个下班就往菜市场跑的普通职员。

李梅却悄悄停掉了瑜伽课，“省下来的钱够你买那台惦记半年的咖啡机”。

她不再抱怨张新学不懂浪漫，因为发现丈夫总在她失眠时，默默把空调温度调高两度。

冬至那天，一家三口挤在小餐桌前包饺子，女儿在张新学脸上用沾着面粉的小手按了个印记，李梅忽然想起十年前丈夫求婚时说：

“我给不了你全世界，但能给你热乎的三餐。”

夫妻关系的本质，不是索求无度，而是清楚应该割舍什么。

明智的人懂得，婚姻不是两个完美拼图的严丝合缝，而是两棵独立的树愿意合抱，为彼此修剪多余的枝丫。

真正的爱，是面对着一百种可以更好的选项，却坦然说“这样就很好”。

在割舍之间，让感情长出最坚韧的根系，这或许才是婚姻最美的模样。

爱的高阶玩家都懂得：不要把对方变成自己的副本，不要把自己活成对方的附件，我们是两本独立成册的书，合在一起才是图书馆。

写在最后

作家刘娜说：“人生最危险的心态，就是既要、又要，还要。”

婚姻里，既要又要还要，只会耗尽原本的爱情能量。

毕竟，婚姻不是自助餐，不能所有甜头都占全。

你可以爱慕白玫瑰的清纯，也可以迷恋红玫瑰的热烈，最怕的是你既要白玫瑰明媚，又要红玫瑰贤惠。

老话说“鱼和熊掌不可兼得”，感情里的智慧，从来不是“这也要那也要”，而是看清自己最需要什么。

最后，送给大家一句话：

当接受一个人最耀眼的闪光点时，就要知道她最大的缺点往往也是闪光点另一面的延伸。